Lejos de Arcadia

Amor

2010-01-10T00:20:00.002Z

Déjame que en el enlace de dos almas fieles
No admita impedimentos;no es amor el amor
Que cambia cuando una alteración encuentra,
O que se adapta con el distanciamiento a distanciarse.
¡Oh, no!, es un faro imperturbable
que contempla las tempestades y no se estremece;
es la estrella para los barcos sin rumbo,
cuya valía se desconoce, aun tomando su altura.
No es amor bufón del Tiempo, aunque los rosados labios
Y mejillas corva guadaña siguen;
El amor no se altera con sus breves horas y semanas,
Sino que firme perdura hasta en el borde del abismo.
Si esto es erróneo y se me puede probar,
Yo nunca nada escribí, ni nadie nunca amó.

William Shakespeare

A ver si alguien encuentra una mejor definicion.

Pasado

2010-01-07T22:37:00.003Z

El pasado es un pesado bagaje que hemos de arrastrar con nosotros. Según vamos viviendo, esa carga se hace más pesada, y más dificil de arrastrar. Es dificil vaciar la maleta y empezar de nuevo, pero es la única manera de continuar nuestro viaje.

Algún día emprenderemos el último viaje. En ese viaje volveremos a llenar esa maleta, hasta tal punto que no podremos moverla. Pero no importará. Ese será el momento en que el pasado se funda con el presente, y ambos construyan un futuro.

Porque todos hemos querido en más de una ocasión dejar atrás nuestro pasado. Pero en realidad, lo que queremos, es construir un nuevo pasado que se quede. Para siempre.

Otra noche más sin soñar. Otra noche lejos de Arcadia.

Sinfonias de la mañana

2009-12-29T00:20:00.002Z

Recurrentes escenas acuden a mi mente, conformando una peculiar sinfonía cada mañana. Desordenadas e inconexas, llenan unos cuantos minutos del comienzo del día, cuando aun el sueño se mezcla con la realidad. Diferenciarlo se me antoja dificil, así que recurro a la más sencilla y veraz de las pruebas: intentar tocar lo que veo con la punta de mis dedos. Acto sufiente para romper en mil pedazos lo que resultó ser ilusión, y devolverme de bruces a la realidad. Una realidad conmigo y sin ti, en la que ya ni yo mismo me encuentro.
Aun resuena en mis tímpanos el sonido de aquel piano que, algunas mañanas, me sacaba de mis sueños para arrojarme en otro. Esas notas conformaban una melodía que bien podía haberse llamado felicidad. Tu y yo, eso nos bastaba. Y ya podía el mundo acabarse, que nosotros teníamos la certeza de continuar.
Cuando ahora alzo la mano intentando acariciar tu rostro con mis dedos, el sonido estalla en mil pedazos, clavandose en mis timpanos mil agujas que lloran sangre. Porque aquel momento en que te fuiste, transformó aquella sinfonía en un triste requiem que me persigue, cargando de angustia el aire que respiro, que encharca mis pulmones de un hedor que me hace vomitar tristeza.
En realidad nunca hubo música al amanecer. Aquel piano siempre fue mudo. La música era tenerte. Sinfonías en la mañana, revueltas entre sábanas, sudor y esperanzas, que construimos juntos y que hoy son ruinas de un pasado que, como siempre, fue mejor. Unas ruinas que me empeño en visitar, pero solo son piedras. Aunque si las toco, aun me parece que vibrán con aquella sinfonía de la mañana.
Atronador llegó el silencio, que finalmente se transformó en la lúgubre melodía que ahora es mi vida. Porqué sin ti no soy yo, y ahora debo reinventarme, componerme una vez más. Pero por más que lo intento solo desafino, y vuelvo a tocar esas notas afiladas como cuchillas, que desgarran alma y carne. Cada vez los pedazos son más pequeños. Cada vez es más grande el miedo a no poder recomponerlos.
Quiero volver a oir esa cálida melodía, dulce y templada, de equilibrio colmada y de infinitos sonidos y sutiles silencios. No los prolongados silencios que ahora ensordecen mi vida. Sino aquellos complices momentos, preambulo de nuevos sonidos, armoniosos y rítmicos, que parezcan prolongarse hasta la eternidad.

Otra noche más sin soñar, otra noche Lejos de Arcadia.

Vagabundo

2009-12-22T20:04:00.003Z

Mi nave recorre mil mares. Todos iguales. Se reducen a olas, viento, sol y tormentas. He olvidado cuando partí, y eso no me importa. No se a donde voy, pero eso no me preocupa. Me asusta no recordar de donde vengo. He descubierto que viajo en busca de un lugar donde regresar.

Un faro, a lo lejos. Su tenue luz casi deslumbra en la negrura de la noche. Huele a hogar. Quizá una ilusión. Es breve. Se apaga. Se desvanece.

Pasan los días. Navego a la deriva. Estuve tan cerca de la costa y la perdí. La luz se apagó y decidí soltar el timón, replegar las velas, y dejar que mi barco cabalgue en libertad sobre la pradera de olas. Me siento perdido, y me encuentro tratando de llenar mi vida incompleta de días completos. Desafiando al tiempo y a la razón, convirtiendo los minutos en horas, exigiendole veinticinco horas al día, fundiendo la noche con la mañana. Viviendo cada día como si no existiera nada más. Solo el presente, el hoy, el ahora.

Soledad. Navegar a la deriva es lo único que me ha dejado. Me siento a pensar, mirando el atardecer. Atardecer de mi vida. Ha llegado el momento de izar las velas de nuevo, de organizar todo el trabajo que tengo que hacer. He tenido suerte. No he estrellado mi velero contra ninguna roca, mientras deliraba en cubierta en oscuras noches olvidadas. Espero estar a tiempo de encontrar aquel faro. U otro, no importa. Pero esta vez lo haré bien. No dejaré que la corriente me arrastre, aunque sea tentador dejar pasar las horas, sintiendo la brisa en mi cara. Navegaré, como lo hice otras veces. Y encontraré mi camino de vuelta a casa, de vuelta a ninguna parte. Encontraré un hogar al que pueda volver de mi viaje.

Otra noche más sin soñar. Otra noche Lejos de Arcadia

Papel mojado

2009-12-15T00:01:00.003Z

Mientras la oscuridad se cernía sobre mi, sabía que el momento había llegado. Esa noche me había dirigido a aquel almacén con el objetivo de finalizar mi busqueda. Sabía que, inexorablemente, allí me reuniría con mi destino, fuera cual fuera. El viejo suelo, conformado por unos inconexos tablones de madera, arqueados por la humedad del puerto, crujia a mi paso. Parecía que estuvise pisando papel mojado, como aquel en el que se convirtieron todos los indicios de mi investigación cuando me encontré contigo. Aquella mañana yo estaba en mi despacho. No me podía imaginar que aparecerías enfundada en ese vestido rojo que no logro sacar de mi mente. Tus rasgos, mestizos y exóticos, estaban manchados de lagrimas negras que recorrían tu rostro. Supe que tu visita significaba problemas, pero a esas alturas tenía tantos que no le di importancia. Tu nombre emanaba misterio, y nunca supe si lo había escrito bien. Hasta que recibí aquella nota.
Solo te vi en esa ocasión. Te busque en todas las calles de esta enorme ciudad, con la certeza de que los temores que me transmitiste aquella tarde eran ciertos. Jamás pensé que esta maldita ciudad fuese tan grande hasta que te conocí. Solo pude encontrarte en mis pensamientos, de los cuales no lograba apartarte, mientras me preguntaba una y otra vez porqué te dejé partir. Y por más que reuní información, lo único que consegui es forrar las paredes de mi apartamento con más papel mojado, que me conducía a mil lugares, pero a ninguno. Hasta que recibí aquella nota.
Tu nombre, una dirección y una advertencia. Yo sabía que era una trampa. Hasta un niño de ocho años sabría que era una trampa. Pero allí estaba, dispuesto a enfrentarme a mi destino, con mi vieja Colt 1911, y el lastimero objetivo de encontrarte y sacarte de aquel agujero. Mi patético plan no presagiaba nada bueno, pero merecía la pena. Tenía que hacerlo, secar esas oscuras lágrimas y mentirte una última vez, al decirte que todo saldría bien.
Aquella noche no logré salir de allí. Esperaba encontrar mi muerte, y en cierto modo así fue. Pero mi condena fue mucho mayor. Desde aquel momento, en que te vi yacer en el suelo, sin vida y atrozmente violada, mi mente quedo encerrada en aquel siniestro lugar. La tapa de la alcantarilla se cerró, y mi alma quedo atrapada en esa podredumbre, mientras mi cuerpo vagaba una vez más por esta enorme ciudad buscando al responsable de tu muerte.
Jamás podré olvidar tu rostro, teñido de lagrimas rojas. No pude secarlas. Y ahora no puedo secar las mias. Caí en la trampa, pero no en aquel almacén. Me la tendiste tu. Al entrar en mi vida, tan fugaz y efimera, me atrapaste en una red intangible pero tan real como mil cadenas. Me asfixio bajo ellas mientras lucho por seguir cada día, empapelando con papel mojado las paredes de mi vida. Cosechando la esperanza vana de hallar mi redención cuando encuentre un culpable. Pero se que ya no hay salvación para mi. Cumpliré mi condena y pasaré la eternidad en este almacén, mientras la humedad corroe hasta el último gramo de mi alma.

Otra noche más sin soñar. Otra noche lejos de Arcadia

El rumor de las olas

2009-12-02T23:43:00.002Z

Vagabundeo por las calles observando miles de vidas que pasan a mi alrededor. Conjeturo sobre ellas. Sobre la dirección que siguen, de donde vienen, a donde van... o, a donde creen que van. El mundo es increiblemente grande. Y esta poblado por ese montón de vidas que, en sutil armonía, componen una sinfonía que lo es todo. Una vida común que nos une, aunque a veces parezca separarnos.
Oigo el rumor de las olas a lo lejos. Un leve barruntar que se repite de forma ciclica, inmutable, con el paso del tiempo. Durante semanas puedo ignorarlo. Pero si un día escucho con atención, puedo sentir como el agua se estrella con la arena, despidiendo minúsculas moléculas de agua que impregnan el suelo para, poco despues, borrar las huellas de su paso, evaporandose en olorosas fragancias teñidas de sal.
Quizá sea una tontería, pero saber que estás ahí, pase lo que pase, me alivia. No importa cual sea mi destino, sigues ferrea y no te desvaneces. Esperanza. Eso que a veces olvidamos, pero que si prestamos atención oimos, y podemos hasta palpar con la punta de nuestros dedos.
Eres tu, mi as de guía. Faro para este velero a la deriva. Y lo eres sin saberlo. Y por ello te doy gracias.

Otra noche más sin soñar. Otra noche lejos de Arcadia

Missing

2009-11-17T18:24:00.000Z

El espejo roto

2009-11-12T23:43:00.006Z

Miro mi imagen distorsionada al otro lado del espejo. Rota en mil añicos, devolviendome formas imposibles que me recuerdan el dia en que te fuiste. Traen a mi mente aquel portazo que hizo temblar la casa, tambalearse mi mundo. Ese estruendo que hizo caer el espejo y lo estalló en mil pedazos. Despues de un par de días decidí volver a colgarlo, tal cual estaba, como queriendo ignorar lo que había pasado. Dejé tus cosas en su sitió. No vacié tu lado del armario. No escondí nuestras fotos viejas y me regodeé en nuestro pasado.
Hoy me miro en ese espejo y veo pedazos de mi. Quiero tocarlo, aun sabiendo que puedo cortarme. Queriendo, incluso, sangrar, y sentir que aun sigo vivo. Pero lo toco y no sangro. Me doy cuenta de que no está roto. Incluso dudo que llegase a caer el dia que saliste de mi vida. El espejo no está hecho añicos. Soy yo que me desmorono. No puedo cambiarme por otro, como pude hacer con el espejo. Y los trozos son tan pequeños que no se si sabré pegarlos. Ni siquiera se como podría hacerlo.
Decido hacer lo unico que tiene sentido. Cojo un martillo, lo empuño con fuerza, y golpeo mi imagen desfigurada. Miles de cristales salpican toda la habitación y un extraño sentimiento de satisfacción me invade.
Vacio el armario, recojo tus cosas, escondo tus fotos, mis recuerdos... el pasado.
El espejo esta roto. Yo también sigo roto. Pero ahora puedo echarle la culpa al espejo y seguir mi camino.

Otra noche más sin soñar. Otra noche, Lejos de Arcadia.

Sadness

2009-10-31T00:43:00.003Z

Felicidad: Estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien.

He de reconocer que me he quedado atónito al ver cual es la definición que da la RAE a este término. Muchas veces recurrimos al diccionario para obtener definiciones de palabras raras, pero lo realmente raro es encontrar algunas definiciones en el diccionario de palabras comunes.

Según este mismo diccionario, Feliz es aquel que tiene felicidad, es decir, aquel que tiene un estado de animo que... bien, sabéis el resto.

Si he de decir la verdad, hasta antes de empezar esta paródica investigación de google, estaba convencido de que la diferencia entre ser feliz, y estar contento, era bastante grande. De hecho, de eso iba este post. Ahora, no se si vale la pena.

De cualquier modo, y por no desaprovechar estos minutos que me quedan antes de dormirme, trataré de plasmar lo que había pensado, sin influirme por lo que he leido.

Hoy en día la mayoría de la gente no es feliz. Realmente la gente esta contenta. Es facil equivocar el uso de términos tan similares, pero la diferencia es clara. Hoy mucha gente es feliz si:

Esta con la persona a la que quiere
Puede comprarse esto o aquello
Tiene tiempo libre
etc...

El problema de esto es que un día puedes perder aquello que te hacía feliz, y de repente, ya no lo eres. Bien, para mi eso es estar contento. Y hay una gran diferencia, y parte de la misma alma del ser humano.

En mi opinión una persona debería ser o no ser feliz con la vida en su conjunto. Con la que sea, con la que le toque vivir. Es cierto que es complicado, pero, eso es ser. Lo otro es estar. Yo estoy feliz sería una expresión mucho más adecuada para expresar lo que la gran mayoría de la gente dice cuando afirma "soy feliz". Tenemos la suerte de hablar un idioma tan rico como el castellano, que diferencia, sin dejar lugar a ninguna duda, los verbos ser y estar. Si fuesemos anglosajones quizá podríamos equiparar el ser felices con el estarlo. Pero no es el caso. Nosotros vamos más allá, y queremos dotar a la expresión de un sentido de atemporalidad, de incircunstancialidad que, en la mayoría de los casos es mentira.

Sentirse a gusto con uno mismo, ser sincero con uno mismo acerca de lo que se quiere de la vida, vivir según nuestros principios y sacrificar el estoy contento en pos de la felicidad es lo que nos ayudará a decir con convencimiento SOY FELIZ.

A veces miro a mi coneja. Si, es una mascota absurda para un tío de 30 años, pero es lo único que me queda de la mujer a la que más he querido en mi vida, y actualmente, el ser vivo que más compañía y amor desinteresado me da. Y cuando le miro pienso: ¿será feliz? Cuando me acerco al armario donde tengo sus golosinas, lo abro y hago algo de ruido con la bolsa, se pone a correr alrededor mía y entonces se que está contenta. Pero realmente, eso no es felicidad. Es la diferencia, grande o pequeña, que separa la felicidad de un estado de ánimo temporal de satisfacción. Yo espero de veras que sea feliz, pero no lo tengo claro. Solo se cuando está contenta.

Y así somos nosotros. Creo que hay poca gente feliz hoy en día. Muchos se empeñan en vivir según cliches, según lo que se debe vivir, y olvidan que es lo que respondían cuando tenían diez años, al preguntarles ¿Qué quieres ser de mayor? Entonces se consigue un estado muy extraño. Un situación en la que conseguimos estar contentos por cosas que, posiblemente, no nos causarán nunca ser felices. Relaciones superficiales, exitos efímeros, tener una casa más grande, un coche más potente... la eterna lucha por la superación... pero, ¿somos felices?

Yo tengo un objetivo claro, y bien definido. Llegar a ser feliz. Y tengo claro que no será facil. Pero cuando lo consiga, mi felicidad no dependerá de factores externos. Mi felicidad se alojará en mi corazón, en el centro de mi alma, y residirá en el hecho de que soy feliz conmigo mismo y con lo que hago. En que soy sincero y honesto conmigo mismo. En que no apago las voces de mi interior que me susurran al oido que está bien y que está mal.

Hasta entonces intentaré, como todos, estar contento, pasarlo bien, pero sin olvidar mi objetivo. Una meta que va más allá de una absurda e inconcreta definición de la RAE. Un único momento que dure una eternidad. Un momento que se prolongue hasta el infinito.

Otra noche más sin soñar. Otra noche, Lejos de Arcadia.

Medianoche

2009-10-31T00:06:00.004Z

Conducía a medianoche por carreteras oscuras sin nombre. Un día más todo había pasado como si nada. Como si vivir no tuviese importancia. Ciertamente, hasta él, enamorado de la vida como pocos hombres, empezaba a plantearse si realmente algo valía la pena. La niebla, cada vez más espesa, teñía de blanco la negrura de la noche. No sabía donde se dirigía. Hacía ya bastante tiempo que había perdido el rumbo. Y esa carretera, sinuosa y eterna, seguía deslizandose debajo de su viejo coche, sin anunciar ningún destino.
No recordaba cuando emprendió el viaje. Tampoco recordaba el motivo. Es posible que no lo hubiese. ¿Por qué siempre nuestros pasos tienen que dirigirnos hacia algún sitio?, se preguntaba, tratando de dar sentido a sus pensamientos. En realidad estaba asustado. El miedo impregnaba cada molécula de su cuerpo, cada gramo de su alma, y no sabía porque. Se sintió solo. Tan solo, que lo único que sabía seguro es que no encontraría nada, ni a nadie en un millón de kilometros.
Recuerdos. Si hay algo a lo que invita conducir, es a pensar, a perderse en añoranzas aliñadas de viejas canciones escupidas por algún locutor mediocre de una emisora local. Sin embargo la señal se había perdido, e inexplicablemente, el reproductor de CD's no funcionaba. Y nada le venía a la cabeza. No existía el pasado, ni el futuro. Hay quien dice que, realmente, ninguno de los dos existe, solo el presente. Pero, ¿qué es el presente, sin un pasado del que venir y sin un futuro al que ir? Nada.
Niebla. Es hermoso ver como parece romperse al chocar con la luz emitida por los faros. ¿Cómo algo vaporoso, etereo, puede nublar la realidad hasta convertirla en ensoñación.? ¿Iba realmente por una carretera? solo la estabilidad del coche, la ausencia de incomodos baches le hacía pensar que así era. Es la vida, pensó mientras cambiaba de marcha. Niebla que lo oculta todo, y un sentimiento que no vemos de que todo va bien, o mal.

Medianoche, en un coche, con destino a ninguna parte.

Otra noche más sin soñar. Otra noche, Lejos de Arcadia.

Cuando la soledad te abraza

2009-10-29T23:06:00.003Z

Noche tras noche me planteo la pregunta de si el camino que he seguido me ha llevado a donde quería ir. Por desgracia no existe un GPS para el destino. Esto podría sonar muy pesimista, pero... ¿realmente lo es?
La realidad es que hay pocas cosas mas bonitas que encontrarse, despues de perderse. Quizá lo hayamos olvidado, ya que hoy en día siempre creemos saber a donde vamos. Programamos nuestro destino y navegamos hacia el, por un camino más o menos preestablecido. Y vamos hacia ese sueño como si siempre hubiesemos trazado ese mismo recorrido, ya que algo nos está guiando.
Aun recuerdo una ocasión, cuando navegando por las carreteras de Alicante, mi primer GPS me dijo "gire a la derecha". Cuando miré en esa dirección, pude ver un camino que tenía, aproximadamente 2 metros de desnivel. En ese momento tuve que tomar una decisión y fue seguir adelante, ignorando unas indicaciones que, claramente, no me llevaban a ningún sitio. Y perderme sin saber cuando ni como podría volver.
Y así es la vida. Hemos visto tantas películas, hemos leido tantas novelas, tantos artículos en ridículas revistas expertas en psicología barata, que seguimos unas indicaciones que a veces nos lleván a encrucijadas imposibles. Y entonces solo nos queda una opción. Seguir adelante. Abrazar a la soledad que, a lo largo de nuestro deambular por esté despiadado mundo, insiste en abrazarnos a nosotros. Disfrutarla. Regodearnos en ella. Porque cuando llegue el momento, cuando tengamos que elegir que camino tomar, estaremos solos ante esa decisión.
Yo aun no he conducido un coche que sea capaz de superar un desnivel de dos metros. Seamos sinceros. No hay una, hay dos alternativas: Seguir adelante, o dar la vuelta. Y el camino de vuelta ya sabemos a donde conduce, y aunque a veces regresar pueda resultar tentador, solo seremos turistas de nuestro pasado. Una realidad que ya no es. Un recuerdo. Una ilusión.
Naveguemos, busquemos un destino. Perdamonos y encontremonos. O no, pero al menos, disfrutemos de nuestro viaje.

Otra noche más sin soñar. Otra noche Lejos de Arcadia.

Play

2009-10-16T16:07:00.002+01:00

Hace unos días elaboré mi Teoría de la Pausa. Así, con mayusculas. Un pensamiento que me ha hecho sospechar que mi personalidad esconde algunos rasgos de megalomanía que, aunque creía tener controlada, compruebo que se dispara en momentos críticos y/o puntos de inflexión vitales. Esta teoría… perdón, Teoría, dice que en el momento en el cual yo me bajo del universo, este se queda en pausa, quedando suspendida toda actividad de persona, animal o cosa. En el momento de volver a subirme al discurrir del universo, la actividad reanuda, siendo mínimos o casi inexistentes los cambios que el observador más avezado pueda percibir. Y aquí estoy, de vuelta de Arcadia, subiendome otra vez al universo. No entraré a discutir sobre el nivel de estupidez o de validez que pueda tener mi teoría. Tan solo la refrendaré pulsando de nuevo el play, y poniendo en marcha este blog que hace más de dos años quedó en suspenso, y hoy renace con el único objetivo de…
Bueno, ya he tomado muchas decisiones por ahora. La decisión sobre cual es el objetivo del blog ya la tomaré otro día. De hecho, lo más probable es que no tenga objetivo, y simplemente sea un lugar donde arrojar pensamientos, donde intentar escribir algo que entretenga al lector casual o donde llenar 10 o 15 minutos de mi vida al día. Por el momento….

Otra noche más sin soñar. Otra noche Lejos de Arcadia.

Con el culo lleno de arena

2007-07-30T08:42:00.000+01:00

Si Manolo García se permitía tener arena en los bolsillos, yo en breve tendré el culo lleno de arena. Cada cual a su estilo. El caso es que mañana emprendo mi viaje a Calpe: 10 dias de completa tranquilidad (jajaja), playa, relax (jajaja)... ¿A quién pretendo engañar? Posiblemente me pase lo de siempre. Me tirare 10 días sin parar y volveré casi más cansado de lo que me fui. De hecho mi amiga Lucia ya se ha encargado de organizar actividades varias, a saber, buceo, excursiones en Quad, subidas al Peñon, cenas en italianos y copeos en el Camaleón (y quizá este año toque ir a la Comix)

Por otra parte tengo una invitación a paella pendiente, por mediación de Fer, aunque están complicadas las fechas (cuando el llega yo me voy). Tengo prevista una escapada a Alicante a ver a Carmelo (netello), compañero de aventuras de la BSK y, además, mi querido Pablo quiere escaparse algún día a Calpe. ¡Ah!, se me olvidaba. Michel, que también quiere ir a pasar algún día, dada su cercanía en esas fechas, aunque, sinceramente, lo veo complicado.

Así que ya sabéis, queridas y queridos, si pasais por la zona y queréis disfrutar de un agua de valencia o de un mojito con el servidor, no dudéis en llamarme. De momento, y a no ser que haya algo inesperado, me despido del blog hasta la vuelta... aunque quizá haga alguna intervención cyberestival... quien sabe.

¡Que paséis unas buenas vacaciones!

Nos leemos a la vuelta.

Ya volvemos de la playa
Mi mujer (quien?) esta mu morena.
Y yo estoy agobiao
Con el culo lleno arena

Calvito

2007-07-28T15:02:00.000+01:00

Escarcha (IV)

2007-07-27T08:51:00.000+01:00

Aclaración: este es un relato que estoy escribiendo por partes. Lo hago de manera desordenada y más o menos improvisada, pero detrás de todo hay un sentido. Por eso recomiendo leerlo en el orden que los he escrito, aunque el orden real de los acontecimientos esta entre paréntesis. Primero se debería leer:
http://lejosdearcadia.blogspot.com/2007/06/escarcha-iii.html
http://lejosdearcadia.blogspot.com/2007/06/escarcha-i.html
http://lejosdearcadia.blogspot.com/2007/06/escarcha-ii.html
Gracias.

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- Esta noche volvió a desaparecer

A pesar de que trata de velar sus sentimientos, enseguida sé que algo no va bien.

- ¿Qué ha pasado? – pregunta en tono conciliador, ofreciendo una comprensión demasiado anticipada, que inexplicablemente me irrita.

Había ocurrido aquella madrugada. Tras muchos días, semanas quizás, de aparente normalidad, al despertar no estaba.

No entiendo muy bien lo que ME está pasando. Lo último que recuerdo antes de eso es estar saliendo de la oficina, tras hablar sobre el tiempo con el conserje. Luego despierto, en mi cama, y ella no está.

No entiendo muy bien lo que NOS está pasando. No hay ningún motivo para que huya así en mitad de la noche. La quiero. Nos queremos. ¿Por qué me engaña? ¿Por qué me hace sufrir?

- ¿Podrías explicarme que es lo que habéis hecho estos últimos días?

- ¿Qué importa? Eso ya no importa. Nada importa. Solo ella. No se – sudo, dudo, tropiezo con mis palabras - No recuerdo. Que más da - ¿por qué me pregunta eso? Estábamos bien, eso es lo importante. ¿Haciendo qué? Da igual. Solo se que ella estaba allí, debajo de las sábanas, anhelando mi regreso. Y cuando volví, cuando la busqué, ella ya no estaba. Se había ido. Otra vez.

- ¿Estás tomando la medicación?

¿Medicación para qué? Este maldito matasanos. Yo no tengo ningún problema. Es ella la que siempre se va, la que siempre huye. Que hable con ella, no conmigo. Yo estoy bien, yo la quiero, la necesito. Tanto que la mataría cuando desaparece en la noche, para siempre tenerla conmigo y que no pudiera irse.

¿Pero que digo? Esto es terrible. Quizá sí, quizá me esté volviendo loco. No entiendo nada.

- No. Llevo una semana sin tomar nada. No... no creo que lo necesite.

Toma unas escuetas notas. Odio sentirme analizado, como un bicho de laboratorio del que estudian su comportamiento ante una situación adversa.

Sigo sudando. Tanto que mi camisa se empapa como aquella noche. Aquella noche...

- ¿Estas bien?

Me habla, pero ya no le escucho. ¿Qué paso aquella noche? Se que llovía. Se que me calé hasta los huesos. Se que me calé hasta el alma ¿Por qué me siento tan mal al intentar recordar? Algo pasó, pero no lo recuerdo. Quizá fue la primera vez que huyó.

- Debo irme – tengo que preguntarle que pasó esa noche

- No creo que sea buena idea. Deberías tranquilizarte. Estas temblando

Me levanto sumido en mis pensamientos. Tengo que saberlo. Necesito comprobarlo. ¿Habrá vuelto a casa? Necesito verla. Necesito tenerla. Necesito besarla y quererla. Abrazarla, tan fuerte, que la deje sin aire, que sienta el vacío que yo siento cuando no esta.

- Tienes que volver a tomar la medicación

Me llega como un susurro. Quizá lleve razón, pero ahora eso no importa. Solo preciso estar con ella. Se que este sentimiento, esta angustia pasará cuando pueda verla, y cuando ella me explique por qué se va tantas noches, por qué cuando despierto no está a mi lado. Se que habrá una explicación y necesito saberla.

Al abandonar la consulta me viene a la cabeza ese horrible pensamiento que he tenido hace unos instantes. Matarla. ¿Pero como puedo pensar eso? Es horrible. Yo la quiero... pero... ¿y ella a mi? Si no lo hiciera creo que no lo aguantaría, no lo soportaría. Perderla no es una opción. Necesito tenerla, aunque solo sea en cuerpo. Aunque tenga que expulsar su alma de él, con un abrazo tan fuerte que no la deje tan solo sin aire. Si es preciso lo haré, aunque me arrepienta. Pero así sabré que, cada mañana, al despertar, estarás a mi lado. Es lo único que quiero. ¿Tanto pido? Despertar cada mañana junto a ti. Aunque tu no despiertes más.

Navegantes

2007-07-26T09:07:00.000+01:00

Decisiones, en un mar de dudas, que son como barcas. Las dudas te arrastran al fondo, te alejan de la orilla, te hielan los huesos. Las decisiones te salvan, pero no sabes a que playa podrán llevarte. Es cobarde subir a la primera barca, sin importar a donde lleve, por el miedo a morir ahogado. ¿Pero no es más cobarde dejarse llevar por la indecisión?

Todos nadamos a lo largo de nuestra vida en ese mar. Y subimos a barcas, cuyo fondo casi siempre está o terminará estando agujereado. Y una vía de dudas empieza a inundar la que, hasta ese momento, creíamos una decisión segura. Por eso nunca hay que olvidar como se nada.

Muchas veces encontramos una barca que creemos que será la definitiva. Que nos llevará a nuestro buen puerto particular. Nos dejamos llevar y, olvidamos, que para navegar por el mar, es imprescindible saber nadar. Confiamos en nuestra barca, y en que aquellos que viajan con nosotros puedan rescatarnos si caemos de ella. Pero si es difícil subir a una barca, cuando hay muchas entre las que elegir, más difícil es que alguien abandone la suya, esa que le lleva a buen puerto, esa que le resulta segura, para rescatar al que acaba de caer de ella. Sin ti hay menos peso. Más posibilidad de que la barca, siga flotando.

Y se aleja. Y la quieres seguir, pero ya es tarde. En el momento que caes de una barca, es imposible volver a subir a ella, ya que si lo haces lo más probable es que se termine hundiendo, con todos los que la tripulan.

Es entonces cuando hay que recordar. Lo solos que estamos, perdidos en el mar. Y nadar. Recordar que sabemos nadar. Y hacerlo, con ímpetu, con fuerza... con ira y orgullo. Con el convencimiento de que no vamos a morir ahogados en las dudas y que, pronto, muy pronto, otra barca vendrá a salvarnos. O a condenarnos. Pero de momento, a ofrecernos esa sensación de falsa seguridad que tanto anhelamos.

Y siempre navegar, buscando el horizonte. Al que nunca se llega. El que nunca esta al alcance de nuestra mano pero siempre al alcance de nuestra vista. Ese que nos infunde esperanza. ¿Falsa esperanza? Que más da. Nos guía y nos anima a seguir surcando la mar.

Siguiendo estrellas. O sueños, que son estrellas. Que nos guían por la vida. Que nos guian por la mar.

Pero siguiendo. Siempre. Sin parar.

¿Para cuando esa playa tranquila?

¿Puede ser el comienzo de un cambio?

2007-07-20T13:06:00.001+01:00

Me hago eco de lo aparecido en el Blog de Alberto Vázquez - Figueroa. Este autor, mientras otras personas se dedican a cerrar las bibliotecas virtuales y a proponer bibliotecas de pago, ha decidido editar todas sus novelas de manera gratuita en internet, de manera simultanea a que salgan en las librerías.

Es digno de leer.

Mis novelas gratis

Alberto Vázquez-Figueroa

A partir de ahora mis novelas se editarán simultáneamente en edición “cara”, de las llamadas “de tapa dura”, en edición de bolsillo a mitad de precio, podrán descargarse gratuitamente en “Internet” y todos los periódicos o revistas que lo deseen están autorizados a publicarlas al estilo de las antiguas novelas por entregas con la diferencia que en este caso no tendrán obligación de pagarme nada en concepto de derechos de autor.
Me han preguntado si es que me he vuelto loco, me sobra el dinero o pretendo arruinarme y arruinar de paso a mi editor. No es el caso.

He meditado largamente sobre el tema y he llegado a la conclusión de que hoy en día hay público para todos los niveles adquisitivos del mismo modo que quien lo desea puede almorzar en un restaurante de lujo, en una simple hamburguesería e incluso acudir a un comedor social.
También puede hacerse un traje a medida, comprárselo en unos grandes almacenes o en un rastrillo dominguero.

Igual ocurre en la mayor parte de las facetas del consumo, excepto en lo que se refiere a los lectores que tienen que resignarse a pagar el precio que marca el editor que ha adquirido los derechos en exclusiva de un determinado libro o aguardar años hasta que se edite en bolsillo.
Y desde luego nunca lo obtendrá gratis.

Y se me antoja injusto porque la cultura es tan importante como comer o vestirse, y desde luego mucho más importante que adquirir un coche donde se ofrecen cien gamas de precios donde elegir.

Mi próxima novela trata sobre Irak y las oscuras maquinaciones de las grandes compañías americanas que inventaron la existencia de armas de destrucción masiva con el fin de iniciar una guerra que ha costado casi medio millón de muertos y nunca podrá ganarse, pero que produce miles de millones de beneficios a empresas directamente ligadas a lo mas altos cargos de la administración republicana.

Y a mis lectores, cualquiera que sea su condición social o capacidad adquisitiva, ese tema les interesa conocerlo a fondo en estos momentos, no dentro de dos años, que sería cuando cualquier otra editorial considerase que ya había exprimido al máximo el limón de la “tapa dura” y tuviera a bien editarla en bolsillo para unos lectores “De Segunda Categoría”.

No deben existir lectores de segunda ni de tercera categoría, porque lo que importa es su relación directa con el autor independientemente de lo lujoso que sea el vehículo que proporcione dicha relación.

Al cumplir cincuenta años como escritor muchas personas me han asegurado que se acostumbraron a leer con mis novelas de aventuras, y aunque algunas me han sido infieles con el paso del tiempo, lo que importa es el hecho de que empezaron a leer y aficionaron de igual modos a quienes les rodeaban.

Folletines del estilo de “Los tres mosqueteros”, “Los Miserables” o “El Conde de Montecristo” consiguieron que, al poder acceder gratuitamente a tan magníficos textos, en el transcurso de una sola generación el número de lectores franceses se multiplicara por tres.
Los editores no tienen derecho a quejarse de que “se lee poco” mientras mantienen el control sobre el precio de lo que en ese momento interesa, ni las autoridades deberían promover absurdas campañas publicitarias que no conducen mas que a gastar dinero; lo que deben hacer es presionar a los editores a la hora de poner los libros al alcance de todos los bolsillos.
Personalmente prefiero que me lean dos estudiantes, obreros o secretarias en el autobús por siete euros, que un alto ejecutivo en su cómodo despacho por veinte, porque aunque gane menos si el libro es bueno esos dos lectores se convertían en cuatro y luego en ocho, y resulta evidente que existen muchos mas obreros, estudiantes y secretarias que altos ejecutivos.
Y si el libro es malo ni unos ni otros lo compraran.

En cuanto al hecho de ofrecerlo gratuitamente en “Internet” tengo claro que quien lo descargue de la red nunca hubiera comprado mi novela, o sea que prefiero que me lea gratis a que no me lea.

Tal vez la próxima vez se decida a comprar un libro aunque no sea mío.

Algo es cierto: he vendido casi veinticinco millones de libros y todo el dinero que me han pagado me lo he gastado, pero una gran parte de los lectores que he conseguido, aun los conservo.

Y de todo el dinero que gané la mitad se lo llevo Hacienda.

Sin embargo Hacienda aun no ha logrado arrebatarme un solo lector.

En Inglaterra, país culto donde los haya, los escritores no pagan impuestos por el fruto de su trabajo, pero en España, pese a pertenecer también a la Unión Europea, cada año debo entregar la mitad de mis ingresos a Hacienda o me embargan.

Eso significa que un escritor ingles cuenta con el doble de medios económicos que yo para viajar o investigar a la hora de encarar un nuevo trabajo.

Eso no evita que las autoridades españolas se lamenten de que nos esté invadiendo la cultura anglosajona, y lo único que se les ocurre para remediarlo es adquirir los más emblemáticos y costosos edificios de cada capital con el fin de instalar un nuevo Instituto Cervantes en el que dar cobijo a “intelectuales” afines al partido que se encuentre en esos momentos en el poder.

Para nuestra voraz, inculta y derrochadora administración tan solo somos europeos cuando conviene, y esa es una de las razones por la que prefiero regalarle la mitad de mis ganancias a unos lectores anónimos que tal vez me lo agradezcan, que a un gobierno que no solo no lo agradece, sino que no acepta que para escribir un una novela interesante sea necesario viajar e investigar.

Siento curiosidad por saber si las editoriales continuaran con su absurda política inmovilista o comprenderán que es hora de renovar unos hábitos que no han evolucionado un ápice en trescientos años mientras que a su alrededor el mundo se transforma a marchas forzadas.

En mi juventud una película se estrenaba en una única y enorme sala, estaba casi un año en cartel y tan solo entonces pasaba a los cines de barrio. Hoy se estrena en cuarenta multisalas, a los quince días se edita en “DVD”, al mes se compra en televisión, y se puede ver en las cadenas abiertas a los tres meses.

Si las grandes productoras cinematográficas, con sus complejos estudios de “marketing” han llegado al convencimiento de que esa es la formula que conviene en los tiempos que corren, las editoriales deberían tomar buena nota al respecto.

El mundo del libro tiene la enorme suerte de que no resulta rentable a los “piratas” del “Top-Manta” que tanto daño hace a las industrias del cine y la música, pero por eso mismo, y por la gran competencia de la televisión y todo tipo de deportes de masas, los que lo gestionan deberían plantearse un cambio radical e intentar conseguir lectores antes que beneficios.

Sin lectores no hay beneficios, y cuando haya muchos lectores ya llegaran los beneficios.

Resultará muy interesante comprobar si los Ministerio de Cultura y Hacienda seguirán opinando que es preferible que los empresarios- en este caso los editores- continúen manteniendo el privilegio de abaratar los precios únicamente cuando les convenga sin tener en cuenta los intereses de los lectores, al tiempo que no cesan de apretarle las clavijas al pobre trabajador- en este caso el autor.

Por lo visto un gobierno que se autodenomina socialista considera que es preferible proteger al que se beneficia económicamente de la cultura que al que la crea.

Existen varias editoriales multimillonarias, pero ni un solo autor español mínimamente “acomodado”

El viejo dicho, “En España escribir es llorar” ya no tiene sentido: debería decirse “En España escribir- y leer- es pagar”.

A.V-F

Para quitarse el sombrero.
Más información en http://vazquezfigueroa.blog.com/

Muro de las lamentaciones (I)

2007-07-19T16:22:00.000+01:00

¿Cuanto tiempo seguiré creyendome Rick Blaine?

Tu me gustabas desde hacía bastante tiempo. Aun recuerdo las mañanas, al llegar a donde trabajabas, que siempre tenías una sonrisa, de esas sinceras, de esas que ya no quedan. Pasábamos el tiempo, entre unos y otros, riendo, hablando y, a veces, estudiando. Pero jamás se me pasó por la cabeza la posibilidad de tener algo contigo.

Pasaron las semanas, los meses, y nuestra confianza aumentó, aun por encima de lo que creíamos. Esas miradas perdidas, descubiertas por algún observador casual, que no duda en tratar de dejarte en ridículo. Esos gestos que salen tan naturales, y que de repente eres consciente de ellos y te sientes violento. Como aquella vez que te quedaste dormida en mi rodilla y al despertar, sobresaltada, te preguntaste que hacías ahí. Y una vez que escapaste completamente del sueño, me confesaste lo cómoda que te sentías, durmiendo a mi lado.

Algún halago. Muchas conversaciones. Varios sueños compartidos. Pero solo como lo hacen los amigos. Aunque siempre con el atisbo lejano de ese “algo más”, que tantas veces buscamos.

Aquella noche tu estabas radiante. Recuerdo que la pasamos bebiendo, riendo, hablando y bailando, yo fatal, como siempre. No se porqué aquella noche te noté especialmente cerca. Siempre estabas a mi lado y cruzamos más de una mirada. Las horas pasaron rápidas, y llego el momento de irse. Me despedí de todo el mundo, dejándote a ti para el final. Lo mejor. Como los niños. Tu no me lo permitiste. Te acercaste a mí, me abordaste en mitad de mi labor, me cogiste de la mano y, dulcemente me dijiste, invitándome con tu mirada:

- ¿Y a mí? ¿No me vas a dar un beso?

Aunque confieso haber tenido algún atisbo de duda, si alguien me hubiese oído no habría dudado de mi confianza. Esa que nunca he tenido.

- Uno no. Los que tu quieras

Tras los besos me fui. Jamás volví a verte. Nuestros caminos se separaron. Quedó alguna puerta entreabierta pero pensé que, quizá, era mejor no cruzarla. Nuestros mundos estaban ya, demasiado alejados.

Lastima que tardase semanas en descubrir que, cuando me pediste que te besará, no querías que te diese dos besos en las mejillas.

Nunca como uno lo preveé

2007-07-16T14:19:00.000+01:00

Y es que yo quería un fin de semana tranquilo. Rechacé un plan de acampada (o acampedo, según se mire), en pos de un plan de piscina y, quizá, juegos de mesa. Y piscina hubo. Y también juegos. Pero con resaca.

Con lo que yo no contaba era con la barbacoa improvisada, en casa de Jose. Y mucho menos con el posterior plan por La Latina, con exceso de calor y alcohol en el cuerpo. Esto convirtió un fin de semana que se planteaba tranquilo y agradable, en otro fin de semana de excesos que me dejan KO para el lunes y parte de la semana.

En otro orden de cosas, notable alto para los crepes de Ma Bretagne, que tuve el placer de compartir con la señorita Marduk. Os lo recomiendo, sobre todo el que pedi yo, el Strogonoff, y el dulce del final... mmmm

La piscina de las Naciones Unidas genial, aunque algo saturada de gente. El Juncal ya no es lo que era.

Y la semana que viene, el domingo, para quien se apunte:

Parque de Atracciones!!

Vamos a ver si soy capaz de volver a cogerle el pulso al blog, que le he abandonado al pobre las últimas semanas.

Tres respuestas en busca de preguntas

2007-07-09T20:13:00.000+01:00

...

Besarte, abrazarte. Estar contigo. Todo el tiempo.

...

Porque te quiero

...

Para toda la vida

Porque todos tenemos muchas respuestas en nuestra cabeza, esperando las preguntas adecuadas.

Porque todos dialogamos con nosotros mismos. Y nos hacemos esas preguntas . Y respondemos sin dudar, tratando de recrear aquello que deseamos que pase.

Porque cuando llega el momento, y llegan las preguntas, muchas veces ya hemos olvidado las respuestas, o simplemente, no nos atrevemos a decirlas.

Esas son tres de las respuestas que me gustaría dar ¿Cuales son las tuyas?

PD: Que post mas moña

Hacer historia en tres dias

2007-07-09T16:22:00.000+01:00

Los más viejos siempre afirman que es insultante que los jóvenes presuman de experiencias y conocimientos de los que quizá ellos mismos carezcan. Esgrimen frases como "Mas sabe el diablo por viejo, que por diablo", como el escudo perfecto ante cualquier duda. Hasta hace poco yo les creía, porque no suponía que en tan poco tiempo uno pudiese vivir tanto.

Todo empezó el viernes. Al llegar a Alcalá algo se palpaba en el ambiente. Era como el olor a tierra mojada que anuncia la lluvia de verano. Una tarde de calor, 40 grados a la sombra, pero sabes que faltan minutos para que un refrescante aguacero descargue el ambiente. El ansia se apodera de ti, y los segundos se convierten en minutos y los minutos en horas. Pero lo cierto es que el tiempo sigue pasando, inexorablemente, mientras te precipitas hacia tu destino.

Tres dias. Tres dias para conquistar, para triunfar, para ganar, perder o fracasar. En ellos, conseguí ser el mejor broker de la bolsa. Invertí mi dinero en los grandes Imperios, para más tarde contruir la mayor red eléctrica de Alemania. O al menos intentarlo. Y no solo esó, sino que también construí la mayor red ferroviaria.
Aseguré los territorios del Imperio bajo las ordenes de Carlo Magno. Conduje un Formula Uno. Resolvi crímenes en la época Victoriana y dirigí películas de serie Z. Incluso, en los peores momentos, cuando necesitaba dinero, tuve que robar en un museo.
Una vez que me repuse no me costó trabajar en un restaurante, atendiendo a personas de distintas naciones, y por si fuera poco, me convertí en un principe, que tuvo bajo sus ordenes a numerosos criados, mientras el resto de la nobleza trataba de apuñalarle por la espalda.
Por si fuera poco también mantuve una gran plantación en la isla de Santiago, y reconstruí la gran ciudad de Blue Moon.

Y sin embargo no me considero más sabio. Y no me considero más viejo. He vivido. Y es lo único que me considero: VIVO. Un superviviente que se ha visto en mil situaciones atípicas. Duras. Rodeado de extraños, que se convirtieron en amigos, mientras luchábamos juntos por similares objetivos. Juntos ante la adversidad, de un territorio inhóspito. Sin agua. Sin comida. Solo con nuestra voluntad indomable y la ilusión... y el ansia del jovén, que simplemente por su inquietud de aprender, es más sabio que el viejo.

Por delante muchas aventuras. Construir un castillo, ser principe en Florencia, perseguir a Drácula o conquistar el universo. O, porque no, ganar las elecciones Alemanas. O cambiar el destino de la historia durante la guerra fria. Son tantas las que se me antojan apetecibles que dudo tener tiempo en esta vida para experimentarlas.

Sin embargo, mirando atras, ignorando las palabras de los viejos, y pensando lo que he sido capaz de hacer en tres dias, se que habrá tiempo, para estas y otras muchas aventuras. Y que en ellas habrá extraños, que serán amigos. Y amigos, que por un tiempo, serán adversarios.

Es la vida. Y yo... amo tanto la vida.

(Este finde han sido las Convivencias Lúdicas en Alcalá... y sí, soy un tremendo friki de lo peor)

Futuro

2007-07-04T22:39:00.001+01:00

Como hoy no he tenido tiempo para escribir nada, y ahora no ando sobrado de inspiración, directamente plagio un post de aqui

DENTRO DE UNA HORA: Posiblemente viendo un capitulo de Nana, posiblemente durmiendo...
MAÑANA: Viendo Harry Potter por la mañana en agradable compañía, currando por la tarde para recuperar el tiempo invertido en la labor de la mañana, terminando de organizar la cena del sábado para la gente de la BSK en la CLN e inaugurando un garito nuevo que tiene pinta de convertirse en el lugar de moda de Torrejón... un día movidito
DENTRO DE UNA SEMANA: Cenando en un japonés con alguién que me ha querido acompañar, mi estimado Yakel, para jartarnos de Teriyaki y Nigiri. Además le invito que soy así de chulo. Se lo ha ganado por sus sufrimientos. Por lo demás... currando, yendo al cine y lo que surja
DENTRO DE UN MES: Posiblemente en Calpe, dandome unas vacaciones playeras de esas que tanto molan, mientras me intento entregar a la finalización del proyecto, que es lo que toca. Esperemos que en septiembre esto se cumpla. Además, planeada alguna escapada a donde surja. DENTRO DE UN AÑO: Espero que en mi propia casa (mia mia), viviendo solo o compartiendo compañia con algun/a desgraciado/a. Preferiblemente, recien estrenando trabajo nuevo (funcionario... mmm), pero sin abandonar mis queridos periódico y radio. E intentando conseguir que funcione solo, como una empresa de verdad.
DENTRO DE CINCO AÑOS: Ocupando un alto cargo en alguna empresa a nivel internacional, viajando de aquí para allá, conociendo mundo y disfrutando, que ya toca. Ah! y ganando un pastón, que conste. Y mientras, ya que nos ponemos, terminando mi segunda novela (tras el fracaso estrepitoso de la primera, claro) Y... porque no, escribiendo el guión de un largo, tras hacer un par de pinitos más o menos aceptables en forma de cortometrajes. Por cierto, conduzco un Audi A5.
DENTRO DE DIEZ AÑOS: Harto de viajar decidiré establecerme para disfrutar de mi familia. Una mujer extraordinaria a la que amaré con todas mis fuerzas y dos niños (niño y niña, si, muy original). Y volveré a disfrutar de las largas veladas con los amigos de siempre. Y todo seguirá siendo igual. O mejor.
Acabaré mi excedencia y dejaré mi trabajo y volveré al ayuntamiento. Aprovecharé para meterme en política e intentar acabar de alcaldé de Torrejón, o quien sabe... donde llegue. Como tendré más tiempo libre de funcionario, lo dedicaré a escribir mi tercera novela que si será un éxito, debido a la experiencia adquirida por los años. Seguiré soñando con hacer cine... y seguiré procurando cumplir mis sueños.

Que no somos pretenciosos.

Yo solo quiero

2007-07-03T17:34:00.000+01:00

Yo solo quiero mirarte a los ojos, que tu alegría lleve el timón
Quitarle a tu mirada ese horizonte de escombros, prescindir de una vida sin tu olor
Yo solo quiero verte subida cada mañana a un unicornio azul en mi colchón
Y que no se disocien nunca tu cuerpo y mi cama y ser el portavoz de nuestra revolución
Yo solo quiero el tic-tac de tu pecho para dar percusión a esta canción
Que la saliva sea el punto de encuentro y que el jurado de tu sangre falle a mi favor
Yo solo quiero la banda sonora de tu alma para que escuchen en cada rincón
Que mis caricias no se tiren más por la ventana al ver que tu espalda no apareció

Y que el corazón pueda cumplir su oficio y ser tan imprudente como exija el amor
Que lo único que quiero a estas horas es poner besos en cada paralelo y meridiano de tu cuerpo
Así que déjame creer que aun me quedan mil maneras de amarte coordinando mi oleaje y tus caderas
Que lo único que quiero a estas horas es que tus besos emigren todos a los afluentes de mi cuerpo
Así que déjame creer que aun nos quedan primaveras y metamos este otoño en una caja de madera

Yo solo quiero darte carnavales, que tu disfraz sea tu ropa interior
Y ofrecerte un catálogo de besos en lugares donde tan solo alcanza el corazón
Yo solo quiero empezar contigo un curso intensivo de quitarnos la ropa y el dolor
Y que cada noche nos expliquemos los motivos de no exigir ninguna explicación
Yo solo quiero un sobresaliente en las asignaturas de tu piel
Y darle un listado de razones a la gente que expongan que quererse es un deber
Yo solo quiero hacerle una bufanda a tu alma perderme entre tu falda y tu jersey
Irte a buscar cuando salgas de clase y mañana tomar tu pulso sin tocar tu piel
Y que el corazón pueda cumplir su oficio y ser tan imprudente como exija el amor

Que lo único que quiero a estas horas es poner besos en cada paralelo y meridiano de tu cuerpo
Así que déjame creer que aun me quedan mil maneras de amarte coordinando mi oleaje y tus caderas
Que lo único que quiero a estas horas es que tus besos emigren todos a los afluentes de mi cuerpo
Así que déjame creer que aun nos quedan primaveras y metamos este otoño en una caja de madera

Solo. Pero tanto.

(Letra de Marwan)

Convivencias Lúdicas Nacionales (C.L. NOSTRA Alcalá)

2007-07-03T15:58:00.000+01:00

Hace mucho que no demuestro lo tremendamente friki que puedo llegar a ser (aunque haya por ahí algunos que digan que no... lo que hay que leer), y como no todo van a ser relatitos de amores desesperados, imposibles y demás (además de mi escasa inspiración en el día de hoy... sueño y calor tienen la culpa), he decidido hablar un poco de las inminentes Convivencias Lúdicas que se van a celebrar en Alcalá, y a las que un servidor tendrá a bien asistir y empacharse de rol, juegos de mesa, manga y demas formas de ocio alternativo (y digo yo, ¿alternativo a que?)
Estas convivencias, que carecen de sede fija, se celebran cada año en un punto distinto de la geografía española, y este año ha tocado en Alcalá, solapandose con las jornadas que se suelen celebrar por estas fechas en citado municipio.

A mi todo esto me toca mucho ya que soy aficionado mayormente a todas esas "formas de ocio", pero especialmente en la actualidad a los juegos de tablero. Hasta hace un año habría ido principalmente (hoy es el día de los adverbios) por los juegos de rol, y reconozco que los torneos me tientan, y siempre me llamó la atención el rol en vivo aunque nunca llegué a jugar a una partida en condiciones. Pero actualmente (más adverbios :D), y tras la fiebre "boardgamera" que me ha impulsado a comprar más de 70 juegos en medio año, mis inclinaciones van más por ese lado. Además, una cantidad razonable de gente de la BSK (www.labsk.net), la mayor comunidad de habla hispana de juegos de mesa, recalaran (recalaremos) por allí, y tendremos un espacio asignado el sábado de 9 a 22 horas, donde todos seréis bienvenidos, donde disfrutar y aprender a jugar a todos esos juegos de mesa que siempre te han llamado la atención pero nunca te has atrevido a comprar.

Dicho lo cual, y lanzada esta invitación, paso a comentar por encima las actividades que podremos disfrutar durante los días 5, 6 , 7 y 8 de julio:

Juegos de rol: numerosas partidas abiertas y torneos
Rol en vivo: con partidas durante todos los días y durante la noche
Juegos de mesa: con torneos de Alhambra, Catán, Juego de Tronos, Formula D, Risk, partidas abiertas, y reproducciones gigantes de los juegos más populares
Juegos Coleccionables: Magic y sucedaneos y Warhammer y sucedaneos a tutiplen... de lo primero también tuve mi época... madre mía que mal estoy
Nana Day: Un evento a nivel internacional sobre la super ñoñanana (Que las fans histéricas me perdonen), que también acogerá alguna cosilla de manga a nivel más general.

Consolas, cine, mesas redondas, paintball, conciertos, stands... Vamos, la oferta es, sobre el papel, estupenda. Veremos que tal, pero seguro que en buena compañía, que es lo que cuenta.

Mas información: http://www.convivenciasludicas.com/web/sedes/alcala/calendario2.pdf

O mas generalmente: http://www.convivenciasludicas.com/web/

Si a alguien le pica el gusanillo de los juegos de mesa: www.labsk.net Ahí firmo como Dajial

Y por cierto, que todo esto se celebra principalmente en el edificio del politécnico de Alcalá, aunque hay alguna actividad distribuida en otros sitios, como la plaza de toros, los hangares...

Hala, animaros y veniros. Yo andaré por allí desde el viernes por la tarde, que además me ha tocado (me he autonominado) organizar la cena pseudoficial de la gente de la BSK. Rondaremos los 20 superfrikis frikeando a muerte en algun desafortunado antro de alcalá.

Hala, ya me he quedado tranquilo.

[MODO FRIKI OFF]

En la otra orilla

2007-07-02T09:38:00.000+01:00

El leve murmullo del fluir del agua nos acompaña, mientras caminamos escoltados por una guardia de álamos. Los años han pasado, pero invariablemente hemos descendido a la orilla del Duero. Hasta hace unos años juntos. Desde aquella fatídica mañana, tu en una orilla y yo en la otra. Yo te veo, siempre, como antes lo hacíamos. Dedicando unos minutos del día, ya queme el sol o hiele los huesos el frío del invierno de estas sorianas tierras. Incluso en los días mas duros de enero, cuando el río parece no fluir, y se congela. Pero solo en su superficie, ya que incluso las peores condiciones no son capaces de vencer la fuerza del río, aunque pueda parecerlo.

Muchos dirían, que hace ya dieciséis largos años, nuestro amor se congeló. Que ya no fluye. Sin embargo ahí estas tu, cada día, como buscándome entre las ramas, anhelando, casi sintiendo, la suavidad de mis manos asiendo tu brazo derecho. Suplicando al viento que una brisa casual acaricie tus agrietados labios, permitiéndote imaginar que son los míos, regalándote una íntima caricia.
Yo te observo desde la otra orilla. Y deseo cruzar el río congelado, destrozar la capa de hielo que nos aísla, y regalarte no uno, sino miles de besos que te debo. Uno por cada vez que bajaste hasta la ermita, buscando nuestros nombres grabados en la corteza de unos árboles, que se empeñan cada año en ponértelo mas difícil, elevando unos centímetros el testimonio de nuestro amor. Uno por cada vez que soñaste conmigo, y despertaste empapado en sudor y abrazado a una almohada que trataba de rellenar el vacío que yo te dejé. Uno por cada vez que pensaste en mi, al observar nuestro amado río, desde lo alto del Mirón. Uno por cada vez que deseaste cruzar su cauce, para unirte conmigo al otro lado, y pasar la eternidad juntos.

Hoy, sin embargo, algo distinto ocurre. Se vislumbra el final del camino. Ahí estas, como siempre, escudriñando entre las ramas, deseando encontrarme al otro lado del río, esperándote. Como siempre he hecho. Tu nunca me has visto, porque el hielo que cubre nuestro río ha enturbiado las cristalinas aguas de nuestro amor. Pero hoy, en tu mirada de niño, he visto el brillo que solo tienen los ojos de un loco. Me pareció verme reflejada en una lágrima, que cayo por tu mejilla mientras comenzabas a andar hacia mi. El hielo, más fino de lo que parece a simple vista, cruje a cada paso que das, entonando un grito desgarrador, que se funde con el tuyo, que quiere llamarme. Aunque no puedes, porque tu voz se resquebraja, al igual que el hielo que nos separa. Lo atraviesas con paso firme y cede. Frente a ti y bajo tus pies. Te hundes, pero no luchas. Porque en realidad sigues avanzando. Mientras la vida se escapa de tus viejos huesos, sigues acercándote a mi, ya no andando, si no corriendo, como aquel crío incapaz aun de contener sus emociones. Cada vez te sientes más débil, tu corazón casi se ha parado, enlentecido por un frío que no congela un río, pero que te arrastra hacia la otra orilla, donde estoy yo. Un latido. El último. Y un brazo, que aparece entre las aguas y te ayuda a salir. En la otra orilla, donde por fin me encuentras. Joven, como cuando la muerte me arranco de tu lado. Llorando tu muerte. De alegría. Por volver a tenerte.

A la orilla del Duero

2007-07-01T21:33:00.000+01:00

He vuelto a ver los álamos dorados,
álamos del camino en la ribera
del Duero, entre San Polo y San Saturio,
tras las murallas viejas
de Soria barbacana
hacia Aragón, en castellana tierra.

Estos chopos del río, que acompañan
con el sonido de sus hojas secas
el son del agua, cuando el viento sopla,
tienen en sus cortezas
grabadas iniciales que son nombres
de enamorados, cifras que son fechas.

¡Álamos del amor que ayer tuvisteis
de ruiseñores vuestras ramas llenas;
álamos que seréis mañana liras
del viento perfumado en primavera;
álamos del amor cerca del agua
que corre y pasa y sueña,
álamos de las márgenes del Duero,
conmigo vais, mi corazón os lleva!

Campos de Soria - Antonio Machado

Si pudiera ser un heroeeeeee...

2007-06-29T18:39:00.000+01:00

Your results:
You are Superman

You are mild-mannered, good,strong and you love to help others.

Superman		90%
Green Lantern		85%
Spider-Man		80%
Supergirl		72%
Wonder Woman		67%
The Flash		65%
Iron Man		65%
Robin		60%
Catwoman		55%
Batman		50%
Hulk

Click here to take the Superhero Personality Test

Escarcha (II)

2007-06-29T13:01:00.000+01:00

Gracias.

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Decir que no me apasiona mi trabajo sería un eufemismo demasiado benévolo e inmerecido para este conglomerado de hormigón, metal y vidrio opaco que llamo oficina. Cada día me cuesta más atravesar las puertas automáticas, que llevan meses estropeadas, y adaptarme al olor a rutina y desinfectante que desprenden el suelo y las paredes. A los ojos de un visitante esporádico, o mejor dicho, al olfato, el ambiente es inmejorable. Sobrio, todo perfectamente colocado y con un olor a limpio que invita a confiar en nosotros como guardianes de los sueños de los demás. Sueños, en forma de dinero, que nosotros convertimos en inversiones. Un matadero de sueños, es quizá lo que mejor define a este, mi segundo hogar.

Por fortuna no estoy a solas con mi nausea. Entre cientos de robots, cuya alma ha sido amputada tras años de matar sueños, aun quedamos un pequeño reducto de corderos, que están en vías del sacrificio.

- Buenos días
- Hola... que tal?

Puede parecer una conversación banal, pero es difícil imaginar lo esperanzadora que resulta, ante la dolorosa indiferencia del resto de compañeros.

- Bien, algo cansado. He salido a correr por la mañana – bromeo con un chiste que solo yo entiendo
- ¿Te has enterado que se ha suspendido la reunión con los japoneses?
- Mejor. Así podemos tomar un café
- ¿Por qué no invitas a la rubia nueva? He notado que te mira con unos ojillos...
- Ja. No creo que a mi chica le hiciese mucha gracia

A mi no me engaña. Lleva semanas tratando de liarme con alguna. Primero fue la chica de las fotocopias. Luego aquella camarera del Plaza. Y ahora la rubia nueva. Siempre he notado que le gustaba mi mujer, pero de ahí a que trate de sembrar cizaña entre nosotros hay un abismo. Sabe de nuestros problemas y quiere aprovechar el momento. ¿Hay algo más ruin?

- Pero... yo creo que no le importaría – Me responde sin ocultar la ansiedad en su mirada
- ¿Qué estas diciendo? ¿No crees que estas yendo demasiado lejos? – mi tono se tinta más de ira a cada palabra que digo.

Noto que su cara cambia. Me rehuye la mirada y comienza lo que parece un tartamudeo culpable que no construye ninguna palabra. Me doy cuenta de que le agarro por la solapa, mientras un murmullo acuciante abarrota todos los recovecos de mi mente.

- Esta loco
- Pobrecillo
- Deberían echarle
- O encerrarle

- Silencio – Una voz clara y fuerte interrumpe el torbellino, justo antes de vencerme ante él y comenzar a golpear la cara de mi desafortunado interlocutor – Todos a seguir trabajando

Nos dirigimos a su despacho. El jefe de personal siempre ha sabido lidiar con sus empleados, siendo justo y razonable, lo cual le ha granjeado una gran confianza y respeto.

- ¿Se puede saber que te pasa?
- A mi nada. Solo que hay gente que no tiene sentido de la propiedad
- Explícate
- Verá... mi mujer y yo no estamos pasando una buena racha – el gesto de su cara cambia. Juraría que me está compadeciendo – y parece que hay algunos que quieren aprovechar el momento para robármela
- Entiendo. No es un tema sencillo desde luego – mide sus palabras - Pero, respecto a tu mujer...
- ¿Qué? – le interrumpo una frase que se que no va a terminar de todas maneras
- Mira, lo mejor es que te tomes el resto del día libre. ¿Tienes cita hoy con Cifuentes?
- A las 2
- ¿Y que tal llevas el tratamiento?
- Mucho mejor. He dejado de tomar los ansiolíticos, no creo que los necesite.
- Ya veo. Bueno, será mejor que le comentes lo ocurrido hoy y tu decisión de interrumpir la medicación.

Me sorprende que se muestre tan paternal. Generalmente es más distante con todo el mundo. No me disgusta, pero es bastante raro. No se como tomármelo. Aunque me siento más tranquilo, hablar de este tema me ha vuelto a revolver las tripas. Necesito salir de ahí. Será mejor hacerle caso.

- Sí, se lo comentaré. ¿Le importa que me marche?

Sin escuchar su respuesta, que sé que es positiva, abandono la estancia apresuradamente y sin recoger ni mi maletín me dirijo aparatosamente hacia la salida. Me siento observado, aunque ya no escucho el murmullo. A lo lejos veo la solapa de antes, medio escondida tras un ficus. No merece la pena. Ahora lo prioritario es salir a la calle y tomar una bocanada de aire contaminado, pero más puro que el alquitrán en que se ha tornado el de la oficina. Cuando abandono el edificio reparo en que hay unos operarios arreglando las puertas. Ya era hora.

- Por fin van a solucionar lo de las puertas – le digo al conserje, interrumpiendo momentaneamente mi huida
- ¿Por fin? Está claro que hay quien no puede vivir sin las puertas automáticas
- Pero si llevan así cinco meses.
- ¿Cinco meses? Creo que se está confundiendo señor. Eso fue en febrero, por la huelga del sector. ¿No recuerda la horrible tormenta que caía el día que la arreglaron?
- No
- Pues así es, parecía que no hubiese llovido nunca. Al menos esta vez...

Parece querer decir algo más pero yo ya no le escucho. Mi necesidad por salir a la calle supera a mi necesidad de respirar. ¿Dónde habré puesto los ansiolíticos? Atravieso las puertas, dándole sin querer una patada al operario. Cuando por fin llego a la calle, me percato de que no necesitaba más salir, que respirar. Y lo hago mientras caigo inconsciente al suelo, desmayado, ahogado por mis lamentos.

Al menos ahora podré descansar.

A veces dudas de mis buenas intenciones

2007-06-28T00:16:00.000+01:00

A veces dudas de mis buenas intenciones
Y haces bien para evitar los empujones
De los abismos de la acera que me nutre
De tanta sanguijuela que chupa mis canciones

No es que esté lejos, es que estoy en una nube
Que con levante o con poniente que se anude
Baja a beber en los estanques que me subes
Y va ensamblando flores en tus latitudes

Tengo la piel como navaja de reyerta
Tengo la espalda pa llevarte siempre a cuestas
Y ahora administro mi desayuno de setas
Y ya tengo el agüita para hacer la fiesta

Y yo que enciendo una hoguera
Quemo mis ojeras
Me planto en una maceta
A ver si me riega
Tu llanto de arena
Y viene la primavera

Y tú qué dices, corazón
Que no se me acomode el amor pa cuando estalle
Y tú qué dices, corazón
Que me tiendas al sol en plena calle
Y tú qué dices, corazón
Que el tiempo es la fragua que aprieta mis alambres
Y tú qué dices, corazón
Que te calles

A veces tengo la cabeza como inerte
A veces tengo la certeza de tenerte
Y me endulzaron las heridas con los peces
Y tengo una pecera sólo pa beberte

Alquilo vuelos sobre abismos apaisados
Y me desvelo cuando huelo el rasurado
Que es el otoño en esa luz de tu geranio
Te cambio los miedos por unos bocados

Y un escalofrío bajando por la espalda cada vez que oigo esta canción, de ambigua temática, dura y hermosa...

Un gran concierto el de Chaouen, como siempre. Y mi maldito movil que se sigue comiendo los videos... cachis. Menos mal que esta el youtube.

Los próximos en Galileo:

Chaouen: 20 de Julio
Marwan y Luis Ramiro: Dia 30 de Julio

El momento de la verdad

2007-06-27T14:06:00.000+01:00

La tensión convertía la atmosfera en una sustancia viscosa e irrespirable. La angustia agarrotaba su pecho, y cada bocanada de aire que inhalaba era un descenso al mismo infierno. Allí estaba aquella sombra, que durante todos estos dias le había perseguido. Pero esta vez no desaparecia tras un parpadeo. Esta vez, en su interior, sabía que el momento de la verdad se acercaba. Por eso se armo de valor, e intento llenar sus pulmones de ese aire pegajoso, antes de continuar el camino hacia su destino.

Ahí estaba, impávido, de espaldas, como esperando. ¿Pero a quién? A ella. Por fin todo el misterio se iba a resolver, aunque no tenía muy claro si quería saber la verdad. Quizá era mejor así. Quizá era mejor vivir con la duda de que era aquella sombra. Pero su curiosidad innata de mujer la empujo a gritar, casi sin voz, ahogada por la insoportable presión que sentía en su cuello, la misma que martilleaba su cabeza.

- ¿Quien eres?

Indy is back

2007-06-27T10:47:00.000+01:00

Indiana Jones ha vuelto! Por fin!

El pasado 21 de junio comenzó el rodaje de la nueva aventura del arqueologo más famoso, bajo la dirección de Steven Spielberg. La película discurre en la década de los 50 y cuenta en su reparto, además de el ya algo mayor Harrison Ford, con Shia LaBeouf (Transformers... dicen que va a ser el nuevo chico de moda), Cate Blanchett, John Hurt, Ray Winstone y Jim Broadbent.

La fecha prevista para su estreno, que no sería de extrañar que fuese a nivel mundial, es el 22 de mayo de 2008.

¡Seguidme! Conozco el camino

y no me llames Junior!!! (llamadle senior ya al abuelete)

Él – El deseo (I)

2007-06-27T10:10:00.000+01:00

Se escucha el alboroto de los niños en el pasillo, mientras tu y yo aprovechamos los últimos minutos en la cama, como un reo sus últimos instantes en la milla verde. Nunca es suficiente el tiempo del que disponemos, aunque cada segundo contigo no lo cambiaría por una vida entera de los más sofisticados placeres. Hablar de tonterías, repetir las bromas de siempre, que solo en tu voz tienen gracia. Quedarnos callados, mirándonos, perdidos el uno en la mirada del otro. Encontrarnos, fundidos en un largo beso, como una nota sostenida, de la sinfonía que compone nuestro sincronismo, conseguido por años de dedicación mutua.

Imaginar cada mañana, antes de tu despertar, como sería nuestra vida, es uno de los mejores momentos del día. Todo se hace cuesta abajo tras este momento, en el que me sumerjo en un océano de sueños, y dejo volar mi imaginación hacia un futuro que, solo en ese momento, se me antoja probable. Siempre me voy, antes de que despiertes al sentir el tacto de mis ojos, de mi mirada cada instante más intensa.

El día entero lo gasto, mejor dicho, lo invierto en recordarte. Tumbada, ausente. Sin suponer que alguien observa la belleza de tu figura. Sin sentir el calor que emanan mis sentimientos por ti. Quizá soñando las maravillas que yo imagino, sugestionada por la fiereza de mis pensamientos.

Todos los días llego a casa antes que tu. Solo para verte aparecer por la puerta. Ese es el segundo mejor momento del día. El fin del trazo de un círculo perfecto, que se repite día a día formando una espiral de entrega y compromiso en la que no se atisba el final. Un pacto entre tu y yo, no escrito, ni si quiera dicho de palabra, pero que mantenemos sin tambalearnos.

Solo dura un segundo. Ese momento, en el que tu abres la puerta, justo antes de que se desmonte el universo que he fabricado para ti. Para nosotros.

Después solo queda el deseo. El que me tortura cada noche, al querer abrazarte y no poder. Al sentirte tan cerca, pero saberte tan lejos. Al entender que la única manera de hacerte feliz, es no hacer nada. Mantenerme al margen. Solo mirarte. Y soñarte. Y recordar falsos recuerdos. Porque más allá de eso no hay nada. Recuerdos que creo, que elaboro a partir de vivencias que desearía haber vivido. Junto a ti.

Finales felices

2007-06-26T12:58:00.000+01:00

¿Qué hay mejor que ir al cine y salir de la sala con una sonrisa de oreja a oreja? ¿Dónde esta aquel cine amable de Frank Capra, que a pesar de resultarnos a dia de hoy algo ingenuo, siempre nos hace recuperar el optimismo perdido?

Vivimos en una sociedad en la que rige el "piensa mal y acertarás".Como decían en "La sombra del diablo", una película muy normal, pero en la que dijeron una frase que se me quedo grabada: "Esto no es una historia americana, es una historia irlandesa y las historias irlandesas no acaban bien" Parece que eso es la máxima en casi todos los aspectos de nuestra sociedad, y no iba a ser menos en el cine. Sin embargo, y a pesar de que cada vez hay más películas que no acaban bien, o que dejan algún cabo suelto que no convierte al final en redondo, hay algunas con las que disfrutas como un niño (y al fin y al cabo que somos?) en las que sales completamente feliz, y ajeno a tus problemas. Si además vas a verla en buena compañía, mejor que mejor.

Shrek 3 es una de esas películas. De ella se dice que ha perdido la frescura de las otras dos partes, que se repiten muchos gags y que muchas de las bromas son exclusivas para cinéfilos. Sin embargo, y aunque pueda haber cierta verdad en estas afirmaciones, que no voy a discutir aunque no comparta, lo que es cierto es que la hora y media corta que dura se pasa volando, reviviendo mágicas aventuras de cuento, y numerosos personajes de la literatura fantástica que han ilusionado durante décadas. Y, por supuesto, consiguen hacerlo una vez más, y a parte de arrancar la carcajada en numerosas ocasiones, aunque quizá alguna menos que en la anterior entrega, si consigue mantener una sonrisa emocionada durante toda la película, lo cual es, en muchas ocasiones, más complicado de conseguir que la risa facil.

Es por eso que esta nueva entrega de Shrek, en mi opinión, no se encuentra desgastada, sino todo lo contrario: ha madurado. Es más sincera e intima que nunca y, aun asi, sigue resultando muy cómica, con personajes tan variopintos como el nuevo Merlín o los, ya veteranos, Jenji, 3 cerditos, Pinocho, Gato con Botas (adorable) y Asno.

Larga vida a Shrek! Y al Gato con Botas, que si nada cambia, tendrá su propia película y todo.

Una de chistes

2007-06-25T11:13:00.000+01:00

Creaciones propias:

¿En que se parece un restaurante japonés a un chino?

En que en un japonés ponen sushi y en un chino chuchi

(risas)

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Esto está Pepe hablando con su amigo Luis que es gangoso.

- ¿Oye Luis, de que murio Antonio?
- De falta de tensión (poner voz de gangoso)
- ¿Falta de tensión? Pero que dices.
- Que si que si, de falta de tensión
- ¿Pero le dio un ataque al corazón?
- No no, que por falta tensión se cayo por un barranco

(carcajadas)

De Arguiñano (otro maestro del humor):

¿Sabes quien invento la música?

El padre de Pachín.
Estaban Pachín y su padre esperando el autobus y aparece uno a lo lejos. Le pregunta Pachín a su padre:

- ¿Parara papa?

y le responde

- Parara Pachín

y pararapapa, pararapachin, pararapapa, pararapachin...

(mandíbulas desencajadas)

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¿Cómo le dice el padre a la madre, en una familia cinéfila en la que todos se llamán josé o josefa, que le pase el pan al niño?

(con musica del Puente sobre el río Kwai)

- Pepa, para Pepín pon Pan

(muerte por risa)

No puedo retirar mi mente de tí

2007-06-23T10:45:00.000+01:00

¿Qué tienen en común Marwan y Joel Reyes?

Los dos cantan esto:

I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new

Canciones que traen recuerdos. O recuerdos que nos traen canciones.

Buenos recuerdos, empapados en una salsa agridulce. Pero al fin y al cabo buenos recuerdos.

Escarcha (I)

2007-06-22T18:29:00.000+01:00

Aclaración: este es un relato que estoy escribiendo por partes. Lo hago de manera desordenada y más o menos improvisada, pero detras de todo hay un sentido. Por eso recomiendo leerlo en el orden que los he escrito, aunque el orden real de los acontecimientos esta entre parentesis. Primero se debería leer:

http://lejosdearcadia.blogspot.com/2007/06/escarcha-iii.html

Gracias.

--------

La luz atraviesa poderosa, segura de si misma, los amplios ventanales de nuestra habitación. Yo, de pie junto a nuestra cama, termino de ponerme la chaqueta del traje que tan poco te gusta. Ese que cada vez que me pongo insinúas, con esa forma tan literal de insinuar que tu tienes, que me hace el “culo-pollo”. Mientras, observo embelesado el revuelo de sábanas que, sobre nuestra cama, conforma una tupida selva. Se que te escondes dentro de ella, apurando los últimos instantes de sueño antes de comenzar el día. Me atrae, y estoy a punto de abalanzarme como un explorador a recorrerla, utilizando como machete contra las ramas la punta de mis dedos contra las sábanas. En busca del corazón de tu selva, donde un manantial de agua fresca espera a este aventurero, sediento de tí. Sin embargo me contengo. Llego tarde. Ya habrá tiempo, más adelante, para exploraciones. Tan profundas como sea preciso.

- Hoy va a ser un día duro cariño. Tengo tres reuniones, nada menos. Últimamente estoy más tiempo reunido que haciendo cosas de provecho... En fin, paciencia.

No respondes. Has debido volver a quedarte dormida. Mejor no despertarte aun. Los días que te gana el sueño la batalla tienes un humor de perros. Además, siempre me ha encantado verte dormir. Emanas paz y belleza. Cuando te observo, no puedo contener la emoción que me embarga, que me hace sentir vacío por dentro al saber que todo lo que tengo te pertenece y que sin ti, nada tendría sentido.

No entiendo... no se porque tenemos entonces que discutir. Una mala época. Tú y tus salidas nocturnas, improvisadas, inexplicables, inexplicadas. Yo y mis ataques de furia. Aunque sabes que nunca te haría daño, princesa. Pero parece que ahora todo eso está mejorando. Me siento bien, como antes. Y creo que tu también vuelves a estar ilusionada. Se acabaron tus huidas, que nunca me dijiste y nunca pregunte, a donde te conducían.

- ¡Ah!, llegaré un poco tarde a comer. Hoy me ha retrasado la cita el Dr. Cifuentes media hora. ¿Me esperarás?

Definitivamente estas completamente dormida. Un filo frio secciona la habitación y parte en dos mi entereza. Una extraña sensación se apodera de mi pecho. Algo parecido a la incertidumbre del que ama y no sabe si es o podrá ser correspondido algún día. Una angustia que no mata, pero duele. Dulcemente. Salvo que este dolor tiene poca dulzura. Necesito salir de ahí. Necesito irme.

Termino de recoger mis cosas: mi pequeño maletín, las llaves del coche... ¡Vaya! Casi olvido la cartera. Esta todo. Comienzo el camino hacia la puerta. El pasillo que nunca se acaba. Parece mentira que cundan tanto cuatro metros. Solo lo hacen cuando hay que fregar, pintar las paredes o escapar de una sensación que exprime las entrañas. Sin embargo hay que ver lo poco que son cuatro metros cuando se quiere poner una mesa y dos sillas.

Sumido en estos absurdos pensamientos, que me alejan levemente del abatimiento, alcanzo mi ansiado objetivo: el pomo de la puerta. Lo agarro con avaricia. Forcejeo con el hasta percatarme de que la llave esta echada. Nunca tuve claustrofobia, pero se que debe ser algo parecido. Intento meter la llave, pero jamás el agujero fue tan pequeño. Me siento como un borracho cuyo unico deseo es desplomarse en su cama, y al que Baco, dios travieso, le mueve la mano en distintas direcciones. Al final atino, y he de decir que es una de las penetraciones más placenteras de mi vida. Abro la puerta. Salgo a la calle.

Cuando recupero el control de mi mismo me percato de mi situación. ¿Por qué corro? La gente me mira, con la compasión que tanto irrita, con la que el sano contempla al enfermo. Debo tranquilizarme. Dejar de sudar. El trabajo espera. Y yo ya me siento a salvo.

Ay, mi amor,
sin ti no entiendo el despertar.
Ay, mi amor,
sin ti mi cama es ancha.
Ay, mi amor,
que me desvela la verdad...
entre tu y yo la soledad,
y un manojillo de escarcha.

Crimenes ejemplares

2007-06-22T12:17:00.000+01:00

Atención: el pequeño texto que viene a continuación es pura ficción. Esta inspirado en el libro de Max Aub, Crímenes ejemplares, y en una frase que ayer me dijo una amiga mía. Los implicados saben de que hablo. Los que no, intentad enclavarlo en el género del humor negro, que os veo avisando a la policía por autoconfesión :P

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- No la violé. Trataba de conquistarla.

Por la mirada del inspector de policía deduje que no me creía. Pero así era. ¿Por qué iba a mentirle ahora? Ya nada importaba. Ella estaba muerta. Y yo me sentia apenado, pero era consciente de que hice todo lo que pude por demostrarle lo que sentía.

Cuando ella me lo pidió, insinuandolo entre huecas palabras, se desató el deseo que mantuve preso en un punto intermedio entre mi mente y mi alma durante tantos años. Por vez primera sabía lo que hacer, como llegar a su corazón.

Tan solo trataba de darla lo que ella quería. Ella se resistió. Tenía miedo de que la volviesen a hacer daño, una vez más. Nada más lejos de mi intención. Deseaba que ella me amase, y ese era el único modo.

Los golpes, arañazos y la ropa rasgada, exiliada de su cuerpo, fueron apenas pequeños envites de mi seducción.
Que accidentalmente cayesemos al suelo, impactando su craneo contra un desafortunado bordillo, derramando una mezcla de sesos, ideas y sangre, fue simple mala suerte.

Y que tras este desgraciado incidente continuase lo que había empezado, hasta finalizar por completo la tarea, son, como decirlo, cosas que pasan. No me gusta dejar nada a medias.

Deben comprenderlo.

Yo solo quería cumplir sus deseos. Y los míos. Ella lo dijo, sin mostrar ningún signo de duda.

- Tu eres el típico hombre al que quieren todas las madres

Era evidente. Solo había una manera de conseguir que me amase.

Como decirte

2007-06-21T14:34:00.000+01:00

Como decirte que hoy en el menú no había esperanza

Pasamos más tiempo hablando de amor que haciéndolo

Que hoy necesito enterrar mis manos bajo tus bragas

Que mis dedos son escopetas cargadas de amor

Cómo decirte que mi boca sin tu boca

es sólo una paloma muerta un condenado al paredón

Que la vida es mirarse, no unos párpados con plomo

Y que el amor es un hijo loco que hoy regresó

Porque el amor es un hijo loco que hoy regresó

El viernes Marwan. Quien se apunte es bienvenido

Incapacitado por afición al Heavy Metal

2007-06-20T23:42:00.000+01:00

Tremendo. Un sueco de 42 años va a obtener una ayuda del estado debido a su adicción al Heavy Metal. El tío se ha ido a 300 conciertos durante todo el año, lo que le ha costado varios empleos. Es una víctima, claramente. Yo no se si tiene más delito el pollo este, por tener el morro de pedir incapacidad por eso, el estado por concedersela o su actual jefe que le permite escuchar heavy metal a toda tralla a cambio de no tener que pagarle el salario completo.

Nunca dejaré de sorprenderme. Voy a estudiar las posibilidades.... adicto a juegos de mesa?... a blogs y foros? manga? cine? Yo tuve una época que iba 4 o 5 días a la semana al cine. ¿Eso no debería subvencionarmelo el estado? Es una enfermedad en toda regla.

En fin, ver para creer. Y para que lo veais y lo creais, el enlace a la noticia: http://www.thelocal.se/7650/20070619/

Buenas noches

Fin de fiesta

2007-06-20T11:04:00.000+01:00

Por fin llegaron a su fin las fiestas de Torrejón. Cinco días intensos, aunque menos sufridos para mi higado de lo pensado (y de lo habitual). Mejor. El último día una entretenida novillada y posterior concierto de Antonio Carmona al que no me quedé porque hacia muxo frio.

Tremendamente raro en esta foto. Menos mal que el Carmona no es que sea mu guapo. Eso si, su camisa bonita bonita :P Un tio muy simpático, por cierto.

Luego hubo fuegos artificiales, que medio vi, y que me consta se oían hasta en Alcalá. En definitiva, un año más. Y ahora a currar, que me espera buen tute.

Envido más

2007-06-20T08:28:00.000+01:00

Esta gana a frikursi

Y esta frikhortera

No nos piquemos Marduuuuk
;)

No somos frikis

2007-06-20T01:46:00.000+01:00

Por si quedaban dudas

Me encanta esta serie y esta canción :)
Friki y encima ñoño.

Compendio Universal sobre el Tonteo

2007-06-19T16:40:00.000+01:00

Las tardes en la oficina son muy largas, y propician profundas conversaciones que luego se pierden en el ciberespacio. En cierta ocasión, una de estas charlas messengeras, originada por la busqueda de una definición del termino "Calientapollas", terminaron sentando las bases del primer Compendio Universal sobre el Tonteo.

El tonteo es, esencialmente, una actividad sana y muy recomendable de ser practicada por el ser humano. Resulta excitante, tanto para solteros como para emparejados, aunque sin duda su práctica en el segundo caso es fruto de una gran controversia. ¿Cual es el límite del tonteo? ¿Cuando se entra en el territorio de la calienta o el calienta? ¿Y cuando comienza a considerarse infidelidad a la pareja?
Podemos diferenciar, esencialmente, dos tipos de tonteo. El tonteo orientado al polvo o el tonteo orientado al tonteo. A ojos de un observador inexperto, ambos tipos de tonteo son basicamente igual, pero la diferencia existe.
El tonteo orientado al tonteo, es el que, a priori, deberían practicar las personas con pareja. El problema es que se corre el riesgo de quedar marcado con el estigma de calientapollas, o, en la versión masculina, calientachochos, terminos ambos los dos a ser contemplados en un futuro por la RAE. Es por eso que hay que procurar que, en la medida de lo posible, ambas personas implicadas en semejante actividad, conozcan los límites de la otra persona. El practicar el tonteo orientado al tonteo, sin la puesta en sobreaviso del otro, puede conducir a malentendidos, y debería estar castigado por la ley. Es una practica muy habitual en cierto colectivo de mujeres, a las que se las conoce como calientapollas o, simplemente, calienta.
El problema de esta practica, cuando es realizada por personas emparejadas, es que termine escapandose de las manos. Es dificil, en todo caso, saber donde empieza la infidelidad, ya que ese término carece de semántica exacta. Para más referencias se recomienda el visionado de Eyes Wide Shut.

El tonteo orientado al polvo, sin embargo, está completamente prohibido a personas con pareja. Por regla general, presenta cierto sesgo respecto a las opiniones que suscita a los demas, debido al caracter aún machista de la sociedad. La mujer que realiza esta práctica con asiduidad sigue siendo considerada, por un amplio sector, mayormente de avanzada edad, como una golfa, mientras que el hombre que lo hace es, simplemente, un machote. Sin embargo es algo que poco a poco se va erradicando.

Para poder disfrutar del sano tonteo, entonces, es preciso:

Saber diferenciar el tipo de tonteo
Conocer los límites del tonteo
No utilizar el tonteo como arma
Saber cuando parar
No llevar a la confusión, queriendo o sin querer, del contrario

He dicho

Primera plana

2007-06-19T01:16:00.000+01:00

Primera Plana. Billy Wilder. Jack Lemmon. Walter Matthau. Esta es, oficialmente, la razón de haber roto mi promesa autoimpuesta de no comprar más películas en DVD, por el cabreo que me pille por culpa del Blu-ray. Extraoficialmente es lo altamente sugestionable que soy, ante personas tan compulsivo-compradoras como yo. Sea como sea, he reincidido, y mientras escribo este post, escucho la estridente música que da comienzo a esta genial obra maestra de Billy Wilder.

El asesino del policía no esta loco. Debe morir

Esto, y el primer libro de Juego de Tronos (por fin... me encanta tu regalo, Yakel) y un libro recomendado por mi compañera de compras (La plata de Britannia), entre muchos, pero no se porque, compulsivamente, al final cayó ese, han sido los gastos completamente innecesarios, pero totalmente satisfactorios, que han conllevado la tarde. Tras esta escapada de tiendas cultureta, y la cervecita de rigor, regreso al populoso mundo festivo. Actuación multitudinaria de Fangoria, y de dos travestis de cuyo nombre no quiero acordarme, que han congregado a una cantidad bestial de personas. Un poco más que mis chicos de la 5ª estación. No tengo foto con ellos (que peeeeena)

Y ahora a dormir. Tras tomar unos litrillos, pocos, ha entrado la modorra, y mi cama, que nunca me falla (aunque esté vacía) me espera. Mañana, si me animo, quizá me vaya a los encierros, por ver y dejarme ver. Veremos. Pero me temo que como no pare Primera Plana, hoy no me duermo hasta las 4. Y es que entre la deformación "pofesional" y que Billy Wilder me pierde (y Jack Lemmon y Walter Matthau... la mejor pareja cómica de la historia, IMHO) me esta costando contener las ganas de tragarmela enterita (la película, no penseis mal, so guarr@s)

Vista la escasa calidad de mi intervención de madrugada, corto y cierro anhelando encontrar a mi musa en sueños. Creo que aun sigue borracha desde el sábado.

La frase tonta de la semana

2007-06-18T01:19:00.000+01:00

La verdad es que cuando me enteré de que La Quinta Estación venía a actuar a Torrejón, hace ya unos cuantos meses, me llevé una gran sorpresa y alegría. Este grupo me encanta desde el primer momento en el que pude escuchar "El sol no regresa", y el último disco me parece maravilloso. Es un poco ñoño, es cierto, pero yo soy así, que se le va a hacer.

Por experiencias de años anteriores, el que venga un grupo o cantante que te guste a las fiestas es un arma de doble filo. Lo bueno esta claro. Pero lo malo, es que a veces te llevas una pequeña (o gran) decepción. Y no solamente por la calidad del directo, que por regla general uno ya se figura quien va a ser bueno y quien no, si no por la calidad de la persona. Un grupo en la cresta de la ola, como es La Quinta Estación, tenía todas las papeletas para estar ligeramente "endiosados" y, como viene siendo habitual, desatender a los medios de comunicación locales.

Tras tratar con ellos solo he podido llegar a una conclusión: si lees esto, POR FAVOR, CASATE CONMIGO NATALIA! Y es que además de ser una profesional increible y muy guapa, ha resultado ser un encanto de persona. Simpatiquísima y superatenta. Un 10 para ella, y general para todo el grupo y equipo técnico de la Quinta Estación (pero a ellos no les voy a pedir en matrimonio :P)

Cuando llegamos allí estaba la MTV, lo cual suele ser sinónimo de que vamos a tenerlo dificil. Ver aparecer a los 40 siempre me daba escalofríos, cuando me dedicaba a entrevistar a algun famosejo, porque van arrasando. Pero lo de la MTV era nuevo. La verdad es que bastante mas agradables. Nos han quitado las cámaras al terminar, nos han preguntado si necesitabamos algo. Estupendo, la verdad. Y ellos majísimos. 5 minutos antes de empezar el concierto, aun estaban hablando con nosotros y

haciendose fotos claro. :)

Aprovecho la ocasion para enseñaros lo poquita cosa que es Jorge Sanz

Resumen del dia (pa quien le interese):

Llego a las 7:30
A las 11 arriba (sarna con gusto)
Triangular de Basket de veteranos del Madrid y Barsa con selección de Torrejón
Como tarde. No consigo dormir siesta
A las 7 a hacer fotos a la corrida de toros
A las 9:30 entrevista con la 5ª (con celebración mediante de la liga del Madrid)
Concierto hasta las 0:30.
Visita a las casetas políticas hasta las 2 de chachara y con crispación en la nueva oposición socialista
Llego a casa. Escribo esto :P

Esto ha sido todo por hoy amigos. No olviden supervitaminarse y mineralizarse!

Y se que vas a estar mejor cuando me vaya
y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa

Y nos despedimos con frikada:

Fiestas y agua

2007-06-17T15:02:00.000+01:00

Agua por encima claro. Porque beber agua creo que hoy ha sido el primer dia de los tres que llevamos de fiesta. Y aquí estoy, obligandome a escribir algo, antes de echarme una siesta, no tan larga como quisiese, para despues seguir el recorrido festivo. Hoy toca la Quinta Estación, y es de suponer que la noche será bastante más tranquila que la de ayer. Prontito a casa, que ya no estamos para estos trotes.

Ayer (hoy) hasta las 8 de la mañana, empapaos, embarraos, con veinticinco copas de más... lo que no me explico es como me he librado de la pulmonía. En fin. A seguir. De momento, a dormir.

Fin del reporte.

Escarcha (III)

2007-06-15T17:52:00.000+01:00

La dulce brisa acaricia mi piel. Primavera. Tu y yo, y aquel columpio. La de horas que pasamos allí, hablando.Riendo . Cuando todavía no eramos nada más que dos niños que jugaban a conocerse. Cuando empezaba a nacer una ilusión que aun crece, y que no parece tener fin.

- ¿Recuerdas cuando nos conocimos?
- No
- ¿Qué...?
- Jajajajaja, no pongas esa cara tan seria. Como lo iba a olvidar, bobo. Tenías la misma cara de pardillo que se te ha puesto ahora al oir lo que he dicho.
- Eres mala
- Y tu bobo. Besame

Fresa acida. Siempre me supieron así tus labios. Pero no es un sabor, propiamente dicho. Es la sensación, acida al principio, casi electrica. Y luego dulce y duradera. Me acaricias el pelo y bajas la mano hasta el cuello. Sabes que me encanta, porque se me pone la piel de gallina. Tus caricias siempre lo hacen. Desprenden un calor intenso que no quema. A veces siento, como si acariciases directamente mi corazón con la yema de tus dedos.

- Parece que se esta nublando.

Un extraño escalofrío recorre mi espalda, penetra mi medula. Que extraño. Pero es cierto, esta nublándose. Y se otea tormenta en el horizonte.

- Llevas razón, parece que va a...

No te veo. Al volver la vista has desaparecido. Te llamo. Grito tu nombre. Al principio creo que es una broma, y te busco con una sonrisa. Seguro que esta detras de ese arbol, me digo para mi mismo. Que raro, aquí tampoco. La sonrisa desaparece. Ya no ando, corro. Y siento como el corazón se me altera. Relampagos. Una gota. Dos. Cien. Parece que no ha llovido nunca. Y no hay más arboles donde refugiarse. Y tampoco para esconderse. No puede haber corrido tanto. ¿Donde está? ¿Que ocurre?

Oscuridad. Ha parado de llover, aunque yo aun estoy mojado. Un segundo, no lo estoy. Solo la cara. ¿Son lágrimas? ¿Donde está el columpio? ¿Donde estas tú? ¿Porqué me siento tan triste, tan sólo? Te veo. Estas entre las sombras. Algo te ocurre. Te llamo. Me ignoras. No entiendo nada de lo que ocurre. El frío me cala los huesos y tiemblo. Pero no soy yo. Todo tiembla a mi alrededor. Todo se congela. Y tu sigues allí. Y cada vez te veo más lejos y cada vez te siento más lejos. Corro hacia ti. Todo se derrumba a mi alrededor. No entiendo nada. Por más que corro hacia ti más te alejas. Otra vez la lluvia. Otra vez el frio. No puedo más. Me siento caer.

Me despierto gritando. ¿Un sueño? Pero estoy empapado, ¿como puede ser?. Sudor. Mi corazón aun palpita desenfrenado mientras yo he caido paralizado en la cama, intentando superar el tremendo shock. Poco a poco me tranquilizo y me ubico. En nuestra cama. A tu lado.

Me giro buscando un abrazo que necesito, casi tanto como una ducha de agua fria. Pero no te encuentro.

Al principio dudo si aun estaré soñando. Pero poco a poco la realidad vuelve a instalarse en mi mente. No es la primera vez que desapareces, a altas horas de la madrugada. Maldita sea, pense que todo eso lo habíamos superado. Me sorprendo por el aviso que el subconsciente me ha brindado por medio de mis sueños, mientras la ira me invade. Y vuelvo a gritar. Y la tomo con la cama, que recibe una violencia que parece querer compensar todo el placer que acogía en nuestros pasados encuentros. Empiezo a llorar como un niño, porque siento que la pierdo. Pero no quiero perderla. No quiero. Y fundo las sábanas con el torbellino de mi ira, y compongo una tormenta de rabia que arrasa con la lámpara de la mesilla. Se que mañana me arrepentire, cuando tenga que explicartelo todo, y cuando tenga que pegar los pedazos de lo que se ha roto. Aunque temo que haya algunas cosas que, una vez rotas, ya no se puedan pegar. En ese momento solo puedo pensar en gritar y berrear, en llorar y en maldecir. Porque me consumen los celos. Porque me siento como un niño, al que le han negado un capricho. Necesitaba tu abrazo. Tu calor. Y solo tengo frío. Escarcha. Sin ti.

Ay, mi amor,
sin ti no entiendo el despertar.
Ay, mi amor,
sin ti mi cama es ancha.
Ay, mi amor,
que me desvela la verdad...
entre tu y yo la soledad,
y un manojillo de escarcha.

Comienza la vorágine

2007-06-14T21:38:00.000+01:00

Aunque supongo que algún hueco sacaré para, en estos dias que se avecinan, incorporar alguna entrada a este espacio que recoge un trocito de mi vida, posiblemente sean mas cortos y esquemáticos y se resuman en dos palabras: sigo vivo! Y es que mañana empiezan las fiestas de Torrejón, con todo lo que ello conlleva. A saber:

Trabajar: Hacer entrevistas, cubrir actuaciones y eventos, relacionarme con
políticos y demás flora y fauna
Divertirme: Hacer entrevistas, cubrir actuaciones y eventos, relacionarme con políticos y demás flora y fauna (tras ingerir grandes dosis de alcohol)
No dormir: Hacer entrevistas, cubrir actuaciones y eventos, relacionarme con políticos y demás flora y fauna (para despues transcribir todo a papel e ir realizando la maquetación y diseño del último gran periódico de la temporada... luego todo es cuesta abajo)
Beber: Con los entrevistados, artistas y protagonistas, políticos y demás flora y fauna.

Fiestas que comprenden desde este viernes hasta el siguiente martes. Cinco días intensos, que luego se complementan con tres estupendísimos días de cierre. Y aun hay más!!! Ya que el fin de semana que viene es el cumpleaños de mi estimado Joselillo. Así, la cosa queda como sigue:

Viernes: Prueba médica de mi padre. Crucemos los dedos. Pregon, actuación de la Cabra Mecánica y posterior bebercio y politiqueo (y como me lo paso bebiendo litros gratis en la caseta del PSOE)

Sabado: Actuación de Nena Daconte. Si el tiempo lo permite, botellón en la pradera. Superquedada con no se cuanta gente. Me da igual, yo me voy a enganchar a tito ballantines que me acune. Si no, como el año pasado, botellón debajo de un arbol.

Domingo: Actuación de La Quinta Estación (si si si). Luego más juerga, si el cuerpo lo permite. Si no, a dormir a casa como el año pasao.

Lunes: Comida en el japo de av. de America con Maria y si se apunta alguien más. Posterior concierto de Fangoria y luego más posible politiqueo y copeo (que original)

Martes: ~~Entierro de mi persona~~ Actua el Antoñito Carmona. Fin de fiestas y traca final.

Este es mi plan de vida más inmediato. Si algún lector habitual u ocasional quiere apuntarse, será muy bienvenido.

Los dias siguientes serán un infierno. Resaca de 3 dias más curro inmenso para luego terminar en Toledo de celebración cumpleañil. No paramos.

Lo dicho, nos vemos en las peñas o nos leemos, cubata mediante, por aqui.

Siempre hay algo

2007-06-14T16:21:00.000+01:00

Yo no soy un gran aficionado a Anatomía de Grey. De hecho me parece un culebrón de diseño. Posiblemente sea una falsa impresión, y si lo viese acabaría aficionandome. Pero hasta ese momento confirmar que, por poco que te llame la atención algo, siempre hay algo que te gusta. Y esto me encanta.

Dedicado a todos l@s apasionad@s de Grey

Where did I go wrong, I lost a friend
Somewhere along in the bitterness
And I would have stayed up with you all night
Had I known how to save a life

Matrix está cambiando

2007-06-14T11:33:00.000+01:00

- ¿En que piensas? - me pregunta ella mientras juguetea con su pelo, de esa manera que antes me volvía loco
- En nada - respondo completamente ausente
- ¿Seguro? - vuelve a insistir, con un tono de preocupación que ultimamente me he acostumbrado a escuchar. Demasiado
- Matrix esta cambiando
- ¿Cómo? - se revela sorprendida
- Nada

Silencio. Distancia entre los dos. Cada vez mayor. Los silencios que antes nos unían, esos instantes incómodos que se convirtieron más tarde en momentos cómplices, preludio de estallidos de pasión, ahora nos separan. Hace mucho tiempo que hemos dejado de hablar. Pero no con palabras, si no con miradas, con gestos, con caricias... con besos. Algo que ya conocía. Matrix vuelve a cambiar, y con ese cambio se vuelven a repetir experiencias ya vividas.

Fue hermoso, sin duda. Tuvo momentos, como aquellos largos paseos bajo la luz de la luna del mas caluroso verano, en los cuales planeabamos un futuro que, porque negarlo, nos parecía que podíamos acariciar con la punta de los dedos. O aquellas tardes sin nada que hacer, pero en las que siempre se nos ocurría como utilizar el tiempo, navegando sobre olas de sudor y desenfreno.

- ¿Me quieres? - me dice con los ojos encharcados en temor
- Claro que sí. ¿Cómo puedes dudarlo?

La quiero. Más de lo que he querido nunca a nadie. Y me siento morir por dentro, cuando pienso que estoy viviendo un sueño, el más hermoso, pero algo me impulsa a despertar. Como si lo que vivo no fuera real. Solo una realidad inventada y puesta ante mis ojos. Por mi. Porque tenía que ser ella. ¿Quién si no? Tenia que ser ella. Lo repetí cientos de veces hasta que se convirtió en mi realidad.

Me abraza. Sabe que algo no va bien, pero aun no sabe el que. Me siento tremendamente culpable, porque mi traición no es física. Es mi alma la que la traiciona y no es justo, porque ella me ha dado todo.
Pero, ¿cómo podía saber yo que ella aparecería? Aquella que fabriqué con mis sueños. Aquella en la que te convertí a ti, inocente princesa, con toneladas de autoconvencimiento. Aquella con la que comparto ilusiones, que me inunda de alegría, que me devuelve la esperanza, que le inyecta adrenalina a mi corazón, reseco de inventar sentimientos no sentidos, de latir latidos desacompasados con los tuyos.

Teji un sueño sobre tu realidad, pensando que la realidad que soñaba no existía. Pero si existe y es hora de despertar. He visto las señales. Matrix esta cambiando y es hora de tomar la pastilla roja y descubrir lo que hay detras de la cortina de mi mente.

Ella aun no lo sabe. Casi ni la conozco, aunque siento todo lo contrario. No se si tan siquiera se plantea el llegar a quererme. Pero me da igual. Prefiero sufrir en vida, que seguir viviendo en sueño. Porque los sueños son hermosos, pero sueños son. Y antes o despues se despierta. Porque si no se vuelven pesadillas.

- ¿Nos vamos a la cama? - me pregunta
- Espera un segundo

No quiero recordarte como una pesadilla. Es por eso que ahora debo despertar.

Bloody marys en el bar
un dejavu
matrix está cambiando
por la confesión brutal
de tu relato....

Y yo no quiero volver
no me repitas jamás
que no sabes qué hora es
las 7 y 27 o no?
ya terminé....

No te echaré de menos en septiembre
verano muerto veré a las chicas pasar

Será
como aquella canción
de los años 80
seré
como el tipo que algún día fui

Malacabeza

2007-06-14T10:10:00.000+01:00

Sala Chesterfield. 23:00. Comienza el concierto de Malacabeza. Por fin todo el grupo en directo, tras ver a Joel en varias ocasiones en Buho Real. Como siempre en estas escapadas, he ido con Ara, y allí estamos con decenas de amigas suyas, todas encantadoras, tras esperar una hora de un concierto que no estuvo mal, el de Lengua de barro, pero nosotros ibamos a lo que ibamos. A ver a Malacabeza y a darle un pequeño empujón para que por fin salga adelante ese esperado disco.

La misma buena gente de siempre, las mismas melodías pegadizas, cerveza fresca y toda una noche por delante. Un estupendo plan para un miercoles.

Hoy tengo sueño... pero mereció la pena.
Animo Joel!

Eres mi poesia
mi mas bella melodia
mi mejor fin de semana
mi motivo mi coartada
eres mi segunda piel

Eres mi pecado
el mejor vino que he probado
el traje que mejor me sienta
la invitada de mi fiesta
tueres esa cancion que siempre busqué componer

El mundo no es suficiente

2007-06-13T09:32:00.000+01:00

Cuando era joven tuve un sueño. Un anciano de cabellos de un blanco deslumbrante recitaba el siguiente pasaje de la Odisea: "Hay a continuación una isla en el mar turbulento, delante de Egipto, que llaman Faros" Ese día supe que mi objetivo en esta vida sería encontrar ese lugar. Extender mi imperio hacia esa mítica isla, y fundar allí mi gloriosa capital.

12 años de lucha. Una gran parte del mundo civilizado esta ahora bajo mis pies. Toda Grecia y el Imperio Persa han reconocido mi poder. Sin duda ha merecido la pena. Una vida de sufrimiento y entrega, por conseguir una gloria que anhelo desde la muerte de mi padre, injustamente asesinado.

Anatolia, Fenicia, Judea, Egipto... Mesopotamia, son algunas de las regiones que nadie jamás creyó que pudiesen someterse al poder de Macedonia. Ahora nadie duda de la fuerza divina que guía mi espada, y la de todos mis generales.

Alejandría. Han pasado ocho años desde que te fundé. Estoy seguro de que las glorias que te esperan serán muchas. Tu emblemática situación te convertirá en uno de los centros del mundo. Pero yo no lo veré. Anhelo que mis restos algún día descansen en tu tierra, que ahora siento tan lejos, aquí en Babilonia.

¿Pero donde están ahora todas mis conquistas? ¿Donde estan ahora todos los que me adoran, casí como un Dios? En esta, mi última hora, me encuentro solo. Poco me llevo a la otra vida, salvo la traición de mis generales, que ansían un poder que nunca tendrán. Desde mi lecho de muerte preveo una Macedonia fragmentada, muy lejos del gran poder que un día ostentó. Que ostentamos juntos.

¿Realmente ha merecido la pena? Solo me llevo el cariño de mi buen Hefestión, el único al que he amado de veras. Pero junto a ese caríño una gran culpabilidad por no haber disfrutado más de su compañía. Él es el único que llorará, mientras el resto de carroñeros se reparten mis pedazos. Perdóname, porque no supe darte lo que Aquiles dió a Patroclo. Al fin y al cabo yo solo soy humano.

Magno. Irónico sobrenombre para alguien que ni siquiera tiene la suerte de morir en batalla, en una muerte digna. El destino me ha reservado una discreta agonía. Curioso pago para mis grandes gestas. Magno. así me recordará el mundo. Pero solo una persona me recordará como yo quiero ser recordado. Como Alejandro.

13 de Junio de 323 AC. Fallece Alejandro Magno. Las causas probables son la Fiebre del Nilo o el más que posible envenenamiento por parte de sus generales. A sus 32 años, el imperio de Alejandro comprende todas las tierras entre el valle del Indo y Egipto. Imperio que se fraccionaría tras su muerte.

Caprichosas palabras

2007-06-12T18:04:00.000+01:00

Una de las cosas que siempre me ha gustado conocer ha sido el origen de las palabras que habitualmente, o no tan habitualmente, utilizamos, y las relaciones que tienen, reales o imaginadas por mi alterada mente, con otros idiomas. Generalmente estos pensamientos, fugaces, no llegaban a nada, o como mucho a los oidos de algun incauto amigo que tuviese cerca. Aprovechare mi flamante nuevo blog para verter estos pensamientos.

Todo esta tontería parte de una conversación mantenida con una nueva amiga, en la que casualmente surgio el término misántropo. Su significado, seguro conocido por todos ustedes, queridos lectores, es, según la RAE, Persona que, por su humor tétrico, manifiesta aversión al trato humano. Inmediatamente me vino a la mente la palabra filántropo, de similar construcción, también procedente del griego y formada por fil- (amor) y -antropo (hombre). Me llamo la atención porque para mi la definición de filántropo coincidia prácticamente con la de benefactor o mecenas. Al parecer la RAE, en este caso, contempla en su definición las dos opciones: Persona que se distingue por el amor a sus semejantes y por sus obras en bien de la comunidad.

Partiendo de esta premisa empecé a recordar palabras precedidas o seguidas por la forma miso o filo. La primera que me vino a la mente fue misoginia (odio a las mujeres), pero no por que yo sienta algo parecido, si no porque me preguntaba si existiría el termino contrario. Como me temía, aunque la construcción filoginia posiblemente existiese en el griego (si alguién sabe de esta lengua que se anime a responder), la RAE no la refleja. ¿Y a los hombres? ¿Como se expresaría el odio a los hombres? Consultando en algunos foros pude comprobar que en griego el término misandria existía, pero sin embargo, tampoco está contemplada por nuestro querido diccionario. Lo más parecido es la androfobia, término referido más al miedo, o a la repulsa que al odio de los hombres. ¿Y a que no adivinan? Sí, el termino Ginefobia si que existe. En su busqueda me encontre otros dos que me hicieron mucha gracia, a nivel anecdótico: Caliguinefobia y Venustrafobia, ninguno aceptado por la RAE, pero si contemplados como fobias, el primero a las mujeres guapas y el segundo a las mujeres hermosas. Ver para creer.

Ya se puede empezar a percibir que el diccionario de la RAE tiene cierto sesgo. No es, ni mucho menos simétrico. Ojo, no es una crítica. Yo pienso que estudiando la lengua de un país se puede aprender mucho de sus gentes. Por ejemplo, por el numero de palabras que definan a una cosa. Las palabras que presentan una mayor sinonimia, son las más utilizadas generalmente por el conjunto de la población, lo que convierte ese aspecto en algo común del pais. Habría que debatir porque hay un término que define el odio a las mujeres y no uno que defina el odio a los hombres. Yo no me atrevo a aventurar una teoria.

No menos curiosos resultan otros terminos. Por ejemplo, pedofilia, procedente de paidofilia, también del griego. Paidos, niño, unido con la forma filia, se convierte en un término que en castellano es sinonimo de tabú, delito, degeneración y depravación. Si yo quiero decir que adoro a los niños, no se me puede pasar por la cabeza la palabra pedófilo, porque lo más probable es que acabe declarando en un juzgado. ¿Qué hay del termino antónimo? Nada. No existen los "pedomisos". Si existe la fobia a los niños, aunque tampoco está definido en la RAE: pedofobia (abstenerse de hacer bromas faciles).

Y ya que nos hemos metido en el peligroso mundo de las filias... ¿un bibliofilo es un depravado de los libros? Evidentemente no. Aquí el significado es más fiel: el amor a los libros (con la apostilla: especialmente raros y ediciones originales... sacada de la manga de algún académico puntilloso) Un cinefilo es un aficionado al cine, simplemente. Ni rastro de la pasión por ediciones raras y originales. Ah, y mientras que un bibliófilo ama los libros, un cinéfilo es aficionado al cine. Los libros son más adorables... Incomprensible.

Para terminar, volvemos a las palabras inquietantes. Empezamos con la zoofilia. O, dios mio, otra degeneración. La depravación del bestialismo. Bueno, sorpresa, la RAE también contempla ese término como amor a los animales (sin malas intenciones) Sin embargo la palabra zoofílico o zoofilo no existe. No me cabe ni la menor duda de que si, en algún momento, entrase esa palabra en el DRAE sería unicamente con su connotación más negativa. Y no nos podemos olvidar de nuestra querida necrofilia. Más perversión, pero esta vez al gusto de los protagonistas de six feet under. Pues bien, en este caso la RAE también ha decidido contemplar las dos definiciones, siendo la primera la atracción por la muerte y la segunda la imaginada ya por todos. Para suerte de los aficionados a este bonito tema, si tienen nombre. Los necrófilos tienen su huequito en el DRAE. Y, o sorpresa, con dos definiciones. La primera, perteneciente o relativo a la necrofilia. Bien, una de esas definiciones encadenadas que tanto me gustan, que te obligan a buscar otra palabra en el diccionario. La segunda, "que padece necrofilia" Esta no tiene desperdicio, ya que directamente tacha la necrofilia como una enfermedad, a pesar de tener una definición aceptada por el mismo diccionario no negativa. Mmmm... y ¿que decía de los pedofilos, perdon, paidofilos? Perteneciente o relativo a la pedofilia... ¡No me lo puedo creer! Algo de coherencia entre palabras de construcción similar. Vaya, la segunda definición ya no cuadra: Que siente esta atracción o que la lleva a la practica. Tela también con esta definición. ¿Atracción a qué? Es una definición dependiente de la primera y, al contrario de la necrofilia, parece ser que el académico en cuestión no la consideró un padecimiento. Sobre gustos...

Desde luego el diccionario da para hablar largo y tendido. Si algo bueno tiene es que es un ente vivo... no hay más que ver la definicion DVD: Disco óptico que contiene en forma codificada imágenes y sonidos para ser reproducidos en la pantalla de un equipo electrónico. Ah!, y entre parentesis "Digital Video Disc". Yo comprendo que esas siglas pueden dar lugar a error, pero alguién debería haberse dado cuenta, cuando ya estamos llegando al final del ciclo de vida de este soporte, que puede contener datos de todo tipo, no solo de audio y video y que además sus siglas quieren decir "Digital VERSATILE Disc". Claro, que mejor es lo de CD-ROM. Y es que, además de existir ese término en el DRAE, también encontramos el escalofriante cederrón... así, con todas las letras. Y terminado en n... ¿Estará deuvedé? Que sorpresa. No está.

¿Y que hace un ingeniero de informática argumentando sobre lingüistica? Cosas mas raras se han visto. Supongo

(Vaya rollo os he soltao)

Muero de calor

2007-06-12T13:37:00.001+01:00

Cuatro dias haciendo fresco, y el dia que vuelve todo el calor de golpe me toca salir de reparto. Ni que decir tiene que vengo agotado y parcialmente deshidratado. Y ahora continuamos la tourne, con una visita al paraiso de la tecnología, vease, Mediamarkt.

Nada nuevo bajo el sol. Simplemente uno de esos días que se confunden con otros cientos. Aunque aun queda la tarde. Quizá mejore. Al menos sirve para descansar la mente, que se avecina un fin de semana intenso. Fiestas de Torrejon, del viernes al martes... yo estare todos los dias pululando por ahí, por si alguién gusta de apuntarse. De momento viernes y sábado nos juntamos unos cuantos... para el resto de los días, ya me juntaré yo a alguién, que por opciones no será. Este año las casetas políticas van a ser divertidas.

Y nos despedimos con unos segundos musicales...

Carlos Chaouen - Ninfa de miel

No es por ti por lo que el aire
me pasea por las aceras
No es por ti por lo que el sol
anuncia el fin de melopeas

No es por ti que haya inmigrantes ateridos
Es porque el desorden siempre viene conmigo.

No es por ti que tenga una amante en cada mano
No es por ti que el niño de papá lo tenga todo dado
No es por ti que me guste bañarme en cada río
Es porque la carne purifica el olvido.

Es porque en los bares donde vas no pasa nada
Es porque el amor que vuelve
nunca es el que tu esperabas
Es porque mi música es la ausencia de tu cara
Es porque la angustia nunca ha sido mi aliada.

Es por ti que vuelvo a ver todos los colores
que hoy sangran de la luz

Es por ti que vuelvo a ser liberado pájaro
en el cielo azul

Es por ti ninfa de miel que otra vez los poros
son la boca de la piel.

Nada en ti pudiera declararse degradado
Me ponen cada mañana los olores del mercado
Soy el que pudiese devenir lo que he sido
Soy el que reparte soy parte de tu nido.

No arranco las flores porque flores como tu no existen
Siempre me despierto a tiempo
para ver como te vistes.
No es por ti que me guste bañarme en cada río
Es porque la carne purifica el olvido.

Es porque la vida se me va en cada palabra
Es porque la luz que quiero
es la luz que quiere el alma
Es porque mi música es la luna en tu espalda
Es porque la magia siempre ha sido mi coartada

Otra noche más sin soñar. Otra noche más Lejos de Arcadia

Esencial

2007-06-11T16:10:00.001+01:00

Vine a Comala porque me dijeron que acá vivía mi padre, un tal Pedro Páramo. Mi madre me lo dijo. Y yo le prometí que vendría a verlo en cuanto ella muriera. Le apreté sus manos en señal de que lo haría, pues ella estaba por morirse y yo en un plan de prometerlo todo. "No dejes de ir a visitarlo -me recomendó. Se llama de este modo y de este otro. Estoy segura de que le dará gusto conocerte." Entonces no pude hacer otra cosa sino decirle que así lo haría, y de tanto decírselo se lo seguí diciendo aun después de que a mis manos les costó trabajo zafarse de sus manos muertas.
Todavía antes me había dicho:-No vayas a pedirle nada. Exígele lo nuestro. Lo que estuvo obligado a darme y nunca me dio... El olvido en que nos tuvo, mi hijo, cóbraselo caro.-Así lo haré, madre.

Pedro Páramo - Juan Rulfo

Grandes comienzos. Prometen grandes historias.

Puertas abiertas

2007-06-11T15:34:00.000+01:00

Sin entender muy bien como, aunque en el fondo suponiendome que algo así podría pasar, de repente se me han abierto muchas puertas. Cosas que aun no puedo desvelar, y que son a largo plazo, pero que sin duda cambían bastante mi visión del futuro. Tras esas puertas sigo sin ver Arcadia, ya que no es ese tipo de puertas. No conducen a un sueño, pero sin duda facilitaran mucho la labor de conseguirlos.

Ha sido una etapa bastante rara de mi vida. Casi dos años de gran apatía, disimulada con muchas fiestas, mucha actividad y pocas horas de sueño. Apatía, no tristeza. Algo así como un profundo desencanto, que amenazaba en convertirme en una persona gris... en gente de otoño. En algunos momentos llegué a pensar que estaba incapacitado para ilusionarme. Al menos como lo hacía antes.

Sin embargo, ultimamente, todo parece volver a estar un poco en su sitio. Ayer me quede todo el domingo en casa sin ninguna necesidad de hacer absolutamente nada. Simplemente descansando. Eso, para los que me conoceis, ha sido un verdadero logro. Y hoy, como colofón a esta restructuración de mi obsoleto mundo interior, que revive por momentos, llegan verdaderas buenas noticias. Sin duda un conjuto prometedor para los años que vienen. Si no pasa nada raro, claro está.

Mi único problema ahora es contener mis ganas de que el presente alcance al futuro.

Las puertas de Arcadia siguen cerradas. Esta noche soñé, y las vi. Descomunales. Gruesas, como el tronco de un arbol centenario. Y cerradas, por siete cerraduras, elaboradas cada una por los distintos maestros artesanos tejedores de sueños.

Quizá no esta tan lejos. Quizá solo haya que encontrar las llaves, hechas del mismo material de los sueños, pero ancladas, vinculadas, a objetivos en el mundo real (o si no real, si al aceptado comunmente como mundo real). Quizá despertar no fue tan malo. Es la única manera de soñar despierto.

Ya no me siento tan lejos de Arcadia.

De Liu y otras princesas

2007-06-10T15:02:00.000+01:00

Que nadie duerma. En el jardín de palacio era lo único que se escuchaba aquella noche, en la que un sentimiento, mezcla de alegría, miedo y incertidumbre, invadía cada uno de los rincones. Él había aparecido. El principe anhelado, que conseguiría derretir el hielo en el que Turandot había sepultado su corazón. Pero no todo iba a ser tan facil. A pesar de que él había superado todas las pruebas, a pesar de que había vencido todos los desafíos que se le habían propuesto, el más dificil, el de llegar al corazón de su amada, aún no lo había conseguido. Calaf, nombre que aun desconocían todos los siervos de la princesa, había demostrado que su amor por ella estaba lejos de toda duda, pero la orgullosa Turandot se resistía a ser amada, quizá por culpa de algún otro principe que no resulto serlo, y que en el pasado congeló su corazón.
Él, tentado por mujeres, oro y placeres, era consciente de su único deseo: compartir un solo momento con su amada, descubrirle sus sentimientos y poder, al fin, derretir el hielo de Turandot o morir congelado. El pánico se fue adueñando de la gente de Pekín, que temían el caracter inflamable de Turandot, y Calaf tuvo que enfrentarse a todos ellos, exigiendo, pidiendo o suplicando... A él le daba igual, mientras pudiese acercarse a su amada. Reinos, riquezas, placeres... todos quedaban eclipsados. Todos desaparecían, ya que al compararlos con el amor que el sentía erán ridiculos. El diamante más brillante parecía el más vulgar guijarro. El oro más puro era simple bisutería. La jalea y ambrosía amargaban en su boca, que soñaba con otro manjar más dulce.
Una muerte, injusta. Una más. De un alma pura, y bella. Amantísima de Calaf, su amo, protegiendole del mismo destino. El nombre que los oradores y cuentacuentos olvidaran. Liu. La que realmente ablandó el corazón de Turandot, al morir sacrificada en pos de un sentimiento mayor que ella. Liu bonta. Liu dolcezza. Liu, princesa. Su alma, no está enfadada. No está triste. No maldice a sus verdugos, como ellos creen, mientras le piden perdon atormentados. Ya que ellá murió amando, y no hay muerte más dulce que esa. Sufren más los que viven, que los que mueren, si lo hacen amando. Y siendo amados.
Turandot se rinde. Turandot se derrite. Turandot acepta la posibilidad de que alguien la quiera. Por lo que es. Por su esencia. Porque el amor le rebosa. Un beso, largo, apasionado. Y una entrega, total, la de Calaf, que al revelarse pone en peligro su vida, ante la impasible Turandot. Pero ella ya ha cambiado. Ha sentido el calor que emana el corazón de aquel del que tanto huyó. Y las muertes, de cientos. Y el sacrificio de Liu. Ya a nadie le importan, porque triunfó el amor.

Pero, ¿por qué hay que esperar siempre tanto para que triunfe el amor? ¿Cuantas Turandot hay, dispuestas a sacrificar a cientos, en pos de uno que quizá, ya está ahí? ¿Cuantas Liu desaparecerán de la memoria?

Al menos aun quedan finales felices. Por ellos.

Una noche mas sin soñar. Una noche más lejos de Arcadia.

Al final, caí

2007-06-09T11:56:00.000+01:00

Se veia venir. Tras años resistiendo la tentación de empezar un blog, que se que muy probablemente en cuestión de semanas abandonaré a su suerte, como tantas intentonas pseudo-literarias, he decidido arriesgarme y embarcarme en esta aventura personal, que no tengo realmente muy claro a donde me llevará.
¿El motivo? Bueno, realmente no creo que tenga que darlo, pero soy una de esas personas que les gusta dar motivos de las cosas que hace, aunque muchas veces poco importe. Ya sabeis algo de mi.
Esta pequeña aventura comenzó hace tres años, cuando decidí escribir un blog. Tanto, que cree la cuenta, el blog y tardé aproximadamente diez minutos en olvidarlo. Cual fue mi sorpresa cuando, años despues, y por motivos totalmente distintos e insospechados, vuelvo a recalar en el mundo de los blogs, y me sorprendo al rememorar mi interes por estos pequeños rincones donde todos los que tenemos un ego más grande que nosotros mismos, pretendemos hacer participes de nuestras ideas, pensamientos, relatos y vivencias, no solo a amigos, si no a perfectos desconocidos que tienen la desgracia de caer en estos particulares realitys. Allí estaba la cuenta, y el blog, con tres años de polvo encima, mirandome de forma acusadora y preguntandose porque jamás tuve la decencia de vertir unas palabras en el. Sin embargo, me he dedicado a invadir otros espacios, ajenos, escribiendo en ocasiones más que sus legitimos dueños. Y es que el ego, sin controlar, termina desbordandose.
Al final he caido. Huía de las modas, como muchos hacemos, creando con ello, curiosamente, otra moda: la de huir de las modas. Parece, no obstante, que el boom ha pasado. Y aquí estoy, demostrando que nunca es tarde.
¿Qué quiero ofrecer en este blog? Hace tiempo comencé una historia, en un foro, ahora abandonado. Quizá la retome. O quizá también me autoplagie, plasmando en papel lo que iban a ser cortos de cine (no somos pretenciosos). O quiza hable de alguna de las frikadas que me apasionan, que son muchas. Y muy probablemente, pretenda compartir las insignificantes cosas que me pasen. No lo se. Ya veremos. Pretendo que, si consigo mantenerlo, sea un ente vivo que evolucione segun necesidades del guión.

Todavía la recuerdo. Fue hace ya tanto tiempo. Aunque no se si la recuerdo, o la siento. Es como un desgarro, sostenido, que perdura. Saber que algo te falta, que te han arrancado un pedazo de alma. Sentirse siempre lejos de casa, añorando la sensación de cruzar el zagüan del propio hogar. Un hogar. No una casa, ni si quiera un lugar concreto. Simplemente sentirse seguro. Sentirse en el sitio donde debes estar.
Yo se que una vez estuve alli. Recuerdo sus praderas, de un verde brillante que casi hacia daño a la vista, con un destelleante sol que no quemaba, con manantiales que inundaban praderas, plagadas de arboles que daban dulces frutos. No buscaba nada. Solo vivia. Un sueño, sin duda, pero el más dulce y del que ojalá jamas hubiera podido despertar. Quise hacerlo en aquel entonces. Creci, y me fui de aquella tierra. Ahora soy consciente del fallo que cometí. Porque ahora ya no puedo dormir. Porque ahora ya no puedo soñar. Soy simplemente, otro soñador insomne.
Una noche más sin soñar. Una noche más lejos de Arcadia.

Bienvenidos